I can't Believe,

Querida felicidade,

2012-01-30T23:31:00.003-02:00

Aqui estou, sentindo sua falta novamente. Eu me pergunto que mágica é essa que você possui. Digo, eu nem mesmo lhe conheço ainda e não posso parar de pensar em você, querer você e desejar que você estivesse mais perto.

Sabe.. todas as noites eu olho para as estrelas acima de nós, penso em você, imagino onde você está e o que está fazendo e então eu canto "abaixo das mesmas estrelas, este é o mais perto que chegaremos esta noite" e fico tão triste que você não esteja mais perto que isso.

Ontem, na piscina de Jú, com apenas meus pés debaixo d'água, eu estava precisando tanto de você. Eu queria que você estivesse lá também, brincando com nossos pés dentro da água, segurando minha mão, brincando com nossos dedos, me mantendo quente... Então eu poderia lhe olhar e ver quão linda você é e eu poderia beijar você e sussurrar em seu ouvido como é inacreditável o quanto você é bonita quando seu cabelo cai em seu rosto. Eu estaria sorrindo, por que perto de você eu não vejo o inferno em que vivemos, não há mundo ou inferno. Existe apenas você e eu. E nós somos lindas juntas.

Existe algo mais. Ontem eu vi uma estrela brilhante atravessando o céu e, enquanto ela corria para o desconhecido, eu pedi a ela que trouxesse você para mim e eu já pedi a um santo e a um deus, nos quais eu não acredito, pra trazer você para mim. Eles ainda não me responderam, então venha por conta própria, por favor? Eu realmente não posso esperar mais. Estou me sentindo sozinha até mesmo entre minhas amigas agora. Eu me sinto incompleta sem você.

Droga! Eu nem mesmo lhe conheço. Por favor, deixe-me lhe conhecer, eu não posso ser assim por muito mais tempo, tudo bem?

Com amor,

Eu.

i saw your sister.

2012-01-16T21:49:00.000-02:00

Parado a 100m de distância da praia, no meio da água, com a ilha às suas costas e o oceano a sua frente. Parado simplesmente, encarando a imensidão azul do mar se misturar com a imensidão azul do céu limpo. Com sua mente fora de foco, levando para todos os lugares e a lugar nenhum ao mesmo tempo, foi quase derrubado por uma onda e notou a formação de outra a distância e a observou se aproximar. Olhava para os cavalos brancos de Poseidon com fúria, esperando derrotá-los e manter-se em pé, fixo e estável. Mas a força era esmagadora e o empurrava para trás e ele precisava, novamente, avançar e enfrentar mais ondas daquele mar revolto.

Encarava cada "batalha" contra o mar como se fosse sua primeira e também sua última, como se daquilo dependesse a vida de quem mais amasse. Não ele, pois não se amava, não existia significância suficiente em seu ser para tal. E ele acabara de notar isto. Quando olhou para aquela confusão de azuis e a primeira onda lhe acertou o tórax com força suficiente para fazê-lo tropeçar, e ele olhou a nova batalha que enfrentaria, preparou-se e levantou o queixo (para mostrar superioridade, talvez), mas o sol lhe cegou os olhos e esta onda também o abalou. E desta vez não só fisicamente.

Neste momento ele notou quão inútil era naquele mundo, notou quão pequeno era, quão sem importância se encontrava perante esta vida. Se aquelas ondas o derrubassem ali, afogassem e o levassem dali, para dentro do oceano e para dentro da barriga de um peixe, então (quem sabe?) faria um crustáceo mais feliz pela maior quantidade de comida ou um, talvez dois, parentes chorariam pela forma que ele morrera e quão jovem era quando foi arrastado para a infinidade da morte.

No entanto, constatou: a vida continuaria. A sua continuou após a morte de tanta gente que veio ao mundo antes dele, superou a morte de parentes e amigos. A sua própria vida não parara, por que a dos outros pararia por ele? Não há motivos, certo? Ele desejava que o mundo explodisse e ninguém mais tivesse felicidade depois que ele não mais habitasse este planeta? Claro! Mas não era assim que as coisas funcionavam. A vida seguia em frente. As crianças cresceriam, viveriam e morreriam. Novas crianças iriam nascer nesse meio tempo e o ciclo não acabaria.

Parado a 100m de distância da praia, parado olhando para aquela imensidão, torcendo para que a tropa branca e inabalável não o derrubassem definitivamente, cegado pelo poder de uma estrela "pequena", entorpecido pelo sal em seus olhos e boca, afundado até acima da cintura naquela água que escondia um mundo inteiro, com os pés escorregando em areia que era capaz de cobrir todo o seu mundo e o mundo debaixo d'água, com toda a natureza ao seu redor e com todo a impotência de seu corpo frágil ele percebeu que não era só ele o insignificante da história. Toda a humanidade, todas as pessoas que ele conhecia e todas as que ele nunca vira, toda a fauna e toda a flora, todas as estrelas e toda a água da Terra, até mesmo todas as moléculas e átomos desse planeta diminuto, nada disso era realmente significante e capaz de mudar o curso do mundo se sozinho.

Uma planta é apenas uma planta se não existir para um propósito, assim como qualquer animal o é e ele mesmo se descobria sendo. Encarou uma última onda, mas sem fúria e sim com certa irmandade, encarou-a como se a abraçasse forte e desta vez não foi derrubado ou arrastado, mas permaneceu estático. Virou as costas para os azuis do mundo e caminhou para a praia, onde encontrou sua esposa e deu-lhe um beijo. Ela o olhou, com um sorriso nos olhos e nos lábios, querendo saber o por que daquele rosto tão iluminado. Ele, entendendo sua pergunta silenciosa, disse: "Acabei de perceber que sou nada sem você e quis lhe dar um beijo por estar aqui, comigo."

fire all of your guns at once

2011-12-13T01:39:00.003-02:00

Pensamentos indescritíveis, sejam por que são tolos ou geniais,nos rondam a cabeça quando estamos segundos antes de cair no sono ou quandoestamos de olhos fechados em uma longa viagem ouvindo música. Alheios ao mundoexterior, separados pelas pálpebras fechadas ou pelo poder de um fone deouvido. Não importa. Todos já tivemos experiências como essas, todos já vagamose pensamos nas nossas felicidades e tristezas.

Pois, vivendo a segunda situação, momentaneamente livre do mundoao qual estou sendo obrigada a viver, rapidamente libertada pelo som da voz deKurt Cobain, vago. Deixo a mente fluir em um fluxo que sei ser perigoso, mas meaventuro. Freio, hesito, me perco quando penso em certas situações e lugares epessoas.

Encontro o meu pensamento indescritível (por tolice?): pois tantosestão livres para amar quem quiserem; tantos amam, apesar da ausência daliberdade; tantos, apesar da liberdade, não amam; tantos vivem e nãosimplesmente existem. E estou eu aqui, nem livre nem amando. Portanto, vivo ouexisto? Se vivo, que tipo de vida é essa na qual não amo e não sou livre? Seexisto, que existência é essa que não me permite viver? Fico travada no dueloque travo comigo mesma.

Tento, furiosamente, provar ao meu coração que não simplesmenteexisto, mas este é, apesar de tudo, inteligente e pega o primeiro objetopontiagudo que encontra e o incrusta em si próprio. Em seu leito de morte dizpara mim: "Vê? enfiei uma estaca em seu coração e quem está morrendo soueu. Você nem mesmo sentiu."

Converso só agora, debato com meu cérebro sobre as consequênciasdos atos inconsequentes de meu coração. Mas ele é estúpido e me respondelogicamente a tudo o que questiono. Tento lhe gritar: "PARE, NÃO VÊ QUEPRECISO DE SENTIMENTOS E EMOÇÕES AGORA?" Mas ele é igualmente bruto e diz"foi você deixou que ele morresse só."

Sento-me num canto escuro de minha própria alma e abraço meusjoelhos. Depois de tanta violência ainda não sei o meu estado de espírito, nãosei se vivo ou se existo, não sei nada. E choro. Não pela presença desofrimento, mas pelo hábito e costume rotineiro.

Não escuto nada, senão meus próprios soluços, presos dentro deminh'alma. Então que surge uma voz, sutil, tranquila, carinhosa e diz: "Oque foi? Já se esqueceu de mim?" Olho-a quase não a reconhecendo e perceboser aquela que me fez abandonar o amor. Levanto-me de supetão e ela me sorri etudo se ilumina, sinto algo no meu peito e, surpreso, sei que é meu coração, batendonovamente. O meu cérebro, bem como meu coração, advertem-me sobre asinconstâncias dessa moça, mas não os escuto, como de praxe. Amo-a novamente epor isso vivo.

o sol cegou seus olhos e, então, Maria Lúcia ele reconheceu.

2011-11-27T16:44:00.001-02:00

Estava em um navio. Não que eu soubesse por que sei como fui parar ali, mas sentia aquele balançar tranquilo das ondas, que carrega não só o corpo para os lados, mas também a consciência, sentia o cheiro salgado do mar. Olhei ao redor e percebi que me encontrava na cabine de controle, mas não conseguia ver nenhum sinal de vida por perto. Foi quando entrou um homem vestido de branco e me disse que estava me procurando, assim como as outras pessoas da festa. Olhei para minha roupa e notei, pela primeira vez, o meu vestido longo e vermelho. Eu não havia reparado no rosto do homem ainda e antes de ter a oportunidade de fazê-lo, ele me puxou pela cintura e me beijou.

Foi um beijo macio, familiar, quente, tão bom de ser roubado e eu mal sabia quem era o ladrão.

Assim que ele se afastou eu abri meus olhos para tentar ver quem ele era, mas não conseguia. "Estou cega", logo pensei. Meus olhos estavam abertos, eu não conseguia ver, mas ainda assim, tudo estava nítido ao meu redor. Arregalei os olhos para ver melhor e acordei.

Com os olhos abertos, na minha realidade, vi que estava em meu apartamento, deitada em minha cama. Os lençóis brancos que eu havia colocado no dia anterior estavam bagunçados e fora de lugar. Eu mesma estava bagunçada, atravessada numa cama de casal, deitada de bruços e em um estágio bem conhecido entre o "acordada" e o "ainda dormindo". Coloquei a mão na cabeça, sem levantar nada, se não meu braço, e baguncei o cabelo. Deixei meu braço cair ali mesmo, por pura preguiça, assim como deixei minhas pálpebras se fecharem, pedindo para voltar ao meu sono.

E foi quando senti um corpo quente deitando-se sobre o meu. Afastou meu braço e minha mão, que tapavam meu rosto. Percebi, então, que estava apenas de calcinha. Senti a mão grande afastando meus cabelos do rosto e colocar uma mecha atrás de minhas orelhas. Deixei me levar pelo momento, mantive meus olhos fechados, fingindo estar dormindo. Então senti um sopro quente em meu pescoço e me arrepiei, mas não pelo calor de seu hálito, mas por suas palavras. Ele sussurrava em meu ouvido "Então me abraça forte e me diz mais uma vez que já estamos distantes de tudo". Assim que ouvi essas palavras dei um sorriso e me virei.

Abri os olhos e vi o rosto moreno que não consegui ver em meu sonho, vi seus olhos castanho, trazendo toda a tempestade, afaguei seus cabelos escuros e cacheados, puxei seu rosto com as duas mãos e levantei a cabeça. Encontrei sua boca a meio caminho e antes que lhe beijasse disse "Somos tão jovens".

where is everybody going?

2011-11-22T21:53:00.001-02:00

Existe uma coisa engraçada sobre minha pessoa... o meu estranhamente mutável estado de espírito.

Esta tarde eu assisti a um filme e foi necessário que eu parasse para lavar meu cabelo, afinal tava ficando meio tarde, mas isso não vem ao caso, o interessante aqui é como meu humor e a minha natural "reflexão durante o banho" se tornou depressiva.

Explicando-me: o filme contava a história de um casal que se conheceu na faculdade e não conseguia ficar geograficamente no mesmo lugar, por que ela não tinha o direito de viver no país dele. E chega em certo ponto do filme em que você, por mais que tente acreditar que vai dar tudo certo no final, você perde a esperança... me conformei com o triste e inevitável final antes mesmo dele chegar. Acho que isso me fez fazer projeções sobre o que eu sentiria se acontecesse tal coisa comigo. Não a inevitabilidade do romance, acredito que com essa possibilidade eu já aprendi a lidar (ou não, nunca se sabe.), mas com o infalível fim triste.

Pode ser que alguns bem-venturados ("lucky bastards") consigam esse tão desejado final feliz, mas a verdade esmagadora de que não seremos nem metade daquilo que sonhamos, de que não iremos obter o sucesso que almejamos ou a vida pacata e mundana que, secretamente, necessitamos é destruidora. O pensamento em si faz com que eu corte o meu desempenho pela metade, pois meu otimismo foi atirado pela janela.

E então o banho acabou e eu fui, novamente, recordada da inconstância dos meus pensamentos. No meio do corredor eu "dei de cara" com minha mãe, que me deu um beijo, e depois de sentar novamente para terminar de assistir o filme, minha irmã passou e fez o mesmo. E desse sentimento, tanto físico quanto emocional, tiramos a felicidade do dia e na mente corre, mesmo que rápido, em grandes e garrafais letras as palavras "carpe diem" e percebo que o futuro não é meu para ser cogitado e mediado. Deixei isso para o meu "future self" e que ela lide melhor que eu.

Para não deixar a história do filme cortada, devo dizer que ainda não terminei de assistir, senão entregaria o final. Sou estraga prazeres desse jeito. Mas se quiser ver como acaba a história de Anna e Jacob, o nome do filme é Like Crazy (razão para eu o assistir, julgo livros pela capa.)

2plus2equals5

2011-11-15T21:37:00.001-02:00

We're someone to our friends and to our mothers, brothers and sisters we're complitally different people. And then i stop to think about it and i came to the thought that we're entirely specific people to every kind of pearson that we got to know in our lives. I'm one to every single type of friends and mother of friends and teachers and cousings and known people. I'm a hundred of "mes", i'm a thousand. And i guess that if some day someone ask me: "so, of the thousand that you are, who are actually you?" i would be obligated to answer: "i'm the one that i'm when i'm alone and i don't have to be for anybody."
The question might still be unanswered, but you wouldn't like what i've got to say, because there is a reason i'm not like i truelly am when i'm around people. There's a reason for me to feel like i have to be for everyone what they expect me to be (or not, some times it feels good to let people down.), people wouldn't like to know me. You know?

2011-11-04T21:11:00.000-02:00

Hoje eu passei o dia inteiro com Cássia na cabeça.

"Se lembra quando a gente chegou um dia acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre sempre acaba."

"Nada vai conseguir mudar o que ficou. Quando penso em alguém, só penso em você e aí, então, estamos bem"

Meio que nessa ordem, meio que com trechos errados ou a mais ou mudanças na letra, meio que bagunçado, que nem tá minha cabeça ou meus sentimentos ou meus 'ous'... Confuso só, eu acho.

Às vezes a gente se pergunta o por que de tanta coisa e esquece de querer saber o como e, acho, hoje os "comos" me atingiram. Forte, até. E daí vem na mente e, mais cruelmente, da memória certas frases...

"Eu não gosto de você, desculpa."

"Ah, o que é? É só atração física agora..."

"Tomei uma decisão irreversível e, na minha cabeça, irrevogável: a gente tem que terminar."

"Eu te ligo amanhã."

E eu não sei o que é pior: saber que eu disse certas coisas ou saber que eu ouvi erradas coisas.

nunca mais romance.

2011-10-29T23:36:00.002-02:00

As vezes ele se perguntava o por quê de desejá-la tanto. Sinceramente. Ela era brutal com ele, rude mesmo, nem sempre, claro, mas mesmo assim! Ela podia o ignorar, ser irônica, ser realmente malvada. Se ele insistisse em uma idéia ela o mataria em desesprezo e sarcasmo. Se ela insistisse em uma idéia... nesse caso ele simplesmente concordaria. Na verdade, ela era a pessoa que mais o fazia sofrer. E não era por que, se ele ficasse parado, penderia para o lado em que ela estivesse, tamanha é a atração. É por que ela é má, é bruxa quando se trata dele.

Obviamente ele podia ver as qualidades dela, se não seria masoquismo, mas ele sempre teve essa confiança de que é uma atração puramente física. Ela tinha esse rosto, puta que pariu, um rosto lindo... Talvez um dos mais lindos que ele já viu. Realmente incrível. Mas ela não tinha o corpo. Não, ela era fraca em volumes corporais, não era dona de um corpo escultural. Muito pelo contrário, era magrela e frágil. Mas ela compensava em uma riqueza de voluptuosidade. Era extremamente sexy. Suas posições, seu jeito de parar, sentar, de ser. Ele a olhava de vez em quando e via como ela podia ser sensual e mortal.

Sua sensualidade tinha essa proporção: letal. Quando a via sentada, na beirada de uma cama, pernas cruzadas, braços esticados para trás servindo de apoio para o corpo, coxar e panturrilhas de fora, um vestido relativamente curto cobrindo o resto de sua pele, de seu corpo, do objeto de desejo de nosso herói. Quando olhava suas pernas de um tom dourado, apenas podia imaginar cenário perfeito.

A sós naquele quarto, ele o atravessa e põe uma das mãos na cama e a outra na coxa macia dela. Esta desliza e entra em seu vestido. Os olhos dele, que olhavam para as próprias mãos, agora encontram os olhos dela, que nunca o deixaram, ele sente o calor que vem da pele dela, que é emanado dela, e tira a mão da cama, colocando-a naquele rosto lindo. Puxa-o para junto e beija sua boca. Sente a maciez que deve estar presente nela inteira e se delicia com aquele momento. Avançando em sua fantasia ele ouve seu nome.

Não, não é ela a chamá-lo. São os outros no quarto. Ele ainda está sentado em sua cadeira. Nunca atravessou o quarto, nunca esteve sozinho com ela. Nunca a tocou, nunca a beijou.

aprendizes de feiticeiro.

2011-10-21T22:21:00.002-02:00

Um projeto de textos que escrevi há algum tempo e que encontrei nos rascunhos. Li, achei interessantezinho, postei. Enjoy.

"Cabelos longos e escuros. Olhos que se fecham ligeiramente quando sorri. E que sorriso!, lábios carnudos e roseados que se espalham e um sorriso que surge, como seda deslizando sobre uma cama, delicia a todos. Delicia a mim. Tudo em seu rosto é lindo e simétrico. Seu nariz reto e bochechas cheias, momentaneamente vermelhas. Orelhas pequeninas, prematuras, outros diriam. Assim como as mãos.

Ah, as mãos. Mãos mais macias não existem em todo o mundo. O toque quente, suave. Pensar que são essas mãos que carregam a adaga que se incrusta em meu peito e leva de mim a vida. Pensar que seus olhos, de um tom de castanho escuro que combina com seus cabelos estendidos sobre a face pálida, são os olhos que me consolam após a prematura morte de meu espírito. Pensar que seus olhos e mãos não sabem da função um do outro. Pensar, pensar, pensar. Não deveria mais fazer isso.

Mas faço. Se for para ter sua imagem perante meus olhos fechados, o faço. E o faço um bilhão de vezes se necessário. Morro e me mato para tê-la de qualquer jeito que seja. Para sempre hipoteticamente minha.

Nado nas lembranças nefastas que carrego dela. Nado na felicidade em seus olhos, no sarcásmo que os mesmos podem expressar, bem como mergulho na tranquilidade de seu olhar cansado. Brinco com as imagens e as modifico. Carrego-a para mim, imagino seu sorriso, toco seus lábios com meus dedos, 'desenho aquela boca, a boca que desejo'."

na moral.

2011-10-21T22:18:00.004-02:00

Sabe como eu sempre procuro uma música para ter com todo mundo? Mesmo que eles não saibam, eles têm uma música comigo. Uma melodia, uma letra, um toquezinho diferente que me lembra alguém em especial, alguém provavelmente especial, senão não teria uma música que me leva diretamente a eles. É Cornerstone, Segundo Sol, Florescent Adolescent, Wuthering Heighs, All Star Azul, Amado, Epitáfio, Ideologia, são mil músicas para mil amigos. Mil músicas para mil amores. E é aqui que eu fico confusa por um momento... Como, entre infinitas músicas no mundo, eu não achei uma específica para você? Como, entre todas as músicas do meu iPod, eu ainda não encontrei um acorde ou batida ou palavra ou verso ou estrofe inteira que seja só sua? "Como assim?", as vezes me pergunto. De todos os especiais na minha lista de especiais, você é primeiro de todos, é o top de linha, é a cabeça de minha lista verde-limão (eu sei que você ama verde e sei que sabe que eu amo limão!). Então, tô aqui para pedir para você me dar uma música que seja sua, que seja minha também, que seja nossa. Só nossa. Pode ser até aquelas músicas esquisitas, nas quais os animais latem, ao invés de cantar, pode ser uma música instrumental, pode ser uma música normal, mas que tenha uma. Que exista algo específico que me leve exatamente para você, para seus bracinho fracos, para seu cheiro gostoso, para seu colo macio, para a nossa história. O caso é que já cansei de ser transportada para você através das músicas que são dos outros, dos momentos que são dos outros, dos pensamentos que deveriam ser dos outros. Cansei de qualquer coisa sendo sua e não tendo nada específico, para ver se assim, você me deixa em paz por um momento.

Flo, where did you go?

2011-10-06T19:16:00.000-03:00

O brinco dela caiu. Ele notou e lhe apontou o objeto preso aos cabelos negros. Ela riu e, após desenrrolá-lo dos fios lisos e embaraçados, tentou prendê-lo a sua orelha novamente. Não conseguia, o que é estranho, já que ela faz aquilo há anos, todas as manhãs. Ele apenas a observa, como é seu costume, nunca se aproxima, nunca se arrisca, mas desta vez ele a oferece ajuda. Diz que pode colocar para ela, se ela desejar ajuda, claro. Talvez tenha sido o brilho nos olhos castanhos dela ou a pele branca ou a cachoeira negra que eram seus cabelos, mas algo chamou a atenção dele e o envolveu e o seduziu. Ela aceita a oferta e ri, como se para mostrar como é atrapalhada. Nesse momento ele se aproxima dela. Chega tão perto que dá para sentir seu cheiro e o calor de seu corpo. Com o brinco em uma das mãos, ele move o cabelo dela para atrás da orelha com a outra. A ponta de seus dedos formigam no segundo em que entram em contato com a pele dela. Ele se pergunta o que é aquilo, coisa estranha, será que suas mãos estão tão frias assim? Ele tenta recolocar o brinco em seu devido lugar, mas está tão próximo da boca dela que pode sentir sua respiração em seu rosto, ele a olha e, antes que seus olhos pudessem se encontrar, ela prefere se afastar dele. Deus pode até saber quem é aquele homem tão próximo dela, mas ela não. Pega o brinco, com certa rudeza, das mãos dele e o afasta de forma desfarçadamente gentil. Ele afastasse, sem graça, mas prefere não tocar novamente no assunto, ou nela.

Depois, quando tentava prestar atenção no filme que se desenrolava frente seus olhos, ele notou por que esteve tão distraído o dia inteiro: ele não podia tirar na mente o cheiro daquela moça, nem mesmo os detalhes de seu rosto, como foi tocar a ponta de seus dedos na face dela ou a sensação de ter sua respiração tão próxima da dele. Mas o que o mantinha realmente fora de órbita eram aqueles lábios. Tão belos e desejáveis que ele se achou um idiota por não tê-la beijado ali mesmo. Tolice, óbvio, mas também é tolice pensar nela de forma tão desgovernada.

Ah, mas o que ele pensa? Que irá se esbarrar com ela, algum dia qualquer, a caminho do trabalho? Vê-la sentada no Café da esquina com um matte esquetando as mãos, quando as luvas não puderam? Encontrá-la atravessando a rua, quando estiver sentado em seu carro esperando o sinal abrir? Enxergar, através do vidro de seu restaurante preferido, um vislumbre daquele belíssimo rosto? Não. Desistiu de pensar nela, não que fosse possível mandar em qualquer que fosse a coisa que o estivesse guiando neste caso, mas foi sua decisão. Bem tomada, não tão bem seguida, mas ao menos ele sabia que teria para sempre o seu "quase-a-beijei".

*****

"'Quases' não me satisfazem, cara! Quero encontrá-la novamente. Quero poder beijá-la, quero poder tirar da mente dela aquela imagem que deve estar lá de mim: a imagem de um cara que quase a agarrou numa estação de metrô! Um cara que ela nem conhecia. Um cara que só tentou ser gentil e acabou feito idiota pensando constantemente naquele rosto e naquele perfume peculiar. Não quero esbarrar com ela na rua, now and then, quero... poder. Poder... com ela."

foi tudo lindo, tão lindo foi.

2011-09-30T23:03:00.001-03:00

O mais estranho de toda a nossa História são os motivos por eu ter começado a amar tanto ela. São as coisas pequenas do cotidiano, entende? As viradas de olhos frente algo estúpido, o sarcasmo perante certos acontecimentos do dia, o entusiasmo que sentia quando nós falávamos sobre a pesquisa dela, o jeito como conseguia me hipnotizar só com um olhar, como brincava com os cachos do cabelo, a fascinação por bebês (mas acho que esse vem na carga genética da maioria das mulheres), os tiques nervosos que possuia: estralar dedos e pescoço, beliscar a própria mão quando nervosa... O jeito "antigo" de viver a vida.

Sabe costurar, tricotar, bebe chá, veste roupas, que, provavelmente, vendem-se em lojas para idosos, e ainda assim consegue ser linda e sexy nelas. Os olhos com brilho de pérola negra destacam-se na pele clara, os cabelos ainda mais negros têm cachos definidos até a cintura. Tudo nela me hipinotiza. Tudo nela é inimaginável.

Engana-se, leitor, se pensa que conseguiu formar a imagem perfeita dela em sua mente. Nem fotos lhe são justas, quem dirá sobre a escrita boba desse escritor perdido nos encantos dessa mulher? Não, não lhe sou justo.

Vi-a pela primeira vez e, acredite ou não, não me apaixonei imediatamente. Foram necessários meses, quase anos, para que eu me desencontrasse. Hoje acredito que ela seja como uma bruxa: tentou me seduzir com a forma física bela que possui, não conseguiu. E, então, teve de me apresentar para sua alma velha. Por essa me apaixonei a primeiro contato. Passamos horas conversando certo dia, já nos conheciamos havia certo tempo e pouca importância havia lhe concedido. Acho que sua mágia lhe revelou como seus truques não tinham me conquistado.

Falamos de todas as coisas que me interessam e nada me surpreendia naquela conversa, até que começamos a falar das coisas que interessam a ela e que pouco minha importavam. Percebi ali que nunca tinha sido "dobrado" na vida. Nunca alguém tinha me feito mudar de opinião e ela o fez.

Deixe-me lhe informar, leitor, odiava balé antes de conhecê-la. Fui uma única vez e não podia estar mais entediado. Pois ela me atacou com argumentos e me conquistou o intelecto e mudou-me os modos de ver a vida e a arte. Fico fascinado se ouço ela falar de política, assunto antes odioso para meus ouvidos. Aprendi a beleza dos filmes de terror com ela. Aprendi coisas bobas como, por exemplo, lavar os pratos logo depois de usá-los ou a pendurar a toalha depois que me seco. Costumo dizer que ela me treinou. Me encantou e enganou, fez com que me tornasse um cara... bom... melhor. Estou preso a ela desde então e os momentos sem ela são como dias e os dias têm o tempo de uma vida.

Estou há tantos dias sem ela! Tantos dias que já vivi mais do que devia, mais do que sou capaz de viver. Tantos dias que até me pergunto como existia vida antes dela. Não só a minha, mas também a do mundo. Como o mundo pôde girar e como o sol brilhar antes de ela existir? Como as crianças se entretiam com seus brinquedos? Como o comprador se interessava por um produto? Como o vendedor tinha forças para vender um produto? Como as coisas aconteciam e o tempo passava? Eu? Bom, eu sou causa perdida... Descobri que antes dela existir eu não vivia. Literalmente. Um dia ela saia da faculdade e eu materializei-me. Vi seu sorriso no mundo das idéias e por isso existo. Além, é claro, de existir para ser dela, para fazer a felicidade dela, por ela. Confesso, no entanto, que seu sorriso foi a janela de sua alma, não seus olhos, como dizem.

Talvez por isso tenha me sentido como um anjo caido quando me encontrei nessa terra estranha. Seu sorriso me atraiu mais que o paraíso, arrancou-me daquele inferno, mas foi embora depressa e apenas o vi novamente depois de muito tempo. Naquele momento, o exato momento em que seus lábios formavam um arco e faziam com que seu rosto inteiro sorrisse junto, eu vi a lógica da vida. Por isso, hoje, pela manhã, quando descobri sobre sua morte fiz uma decisão fácil e rápida. Não há como eu continuar a girar e a brilhar sem lógica.

Portanto, leitor, aqui, nessas derradeiras linhas, estão as minhas memórias póstumas. Afinal, ao fim da lógica não existe continuidade na vida. Não é por que, apenas agora, meu corpo não mais terá sangue correndo em suas veias que minha vida não foi-se embora antes. Não é por que, apenas agora, que meu corpo ficará frio como gelo e que meu coração parou de bater literalmente que minha alma não morreu bem antes.

Não viverei mais, não por que eu decidi pôr fim a minha existência, mas por que a minha existência não mais existia.

W. Bishop

2011-09-24T11:56:00.001-03:00

Às vezes eu me pergunto os "E ses?" do mundo (do meu mundo ao menos). E se tívessemos tido a coragem de continuar?; E se minha mãe não estivesse em casa?; E se eu não tivesse fugido de você assim que um terceiro apareceu?; E se nossas conversar e mensagens tivessem sido faladas e ouvidas pessoalmente?; E se eu tivesse acordado aquele dia pela manhã e pedido para ir com ele?; E se eu tivesse passado de ano?; E se eu tivesse "the balls" para falar tudo o que eu tinha que falar, na sua cara, do jeito que tinha de ser?; E se eu tocasse você todas as vezes que a vontade me obriga a sair de perto?: E ses...?

Então eu penso que a vida não é feita de "E ses?" por um motivo bem óbvio: o E se? não foi a escolha que eu fiz na hora, o E se? não existe, por que o que existe é o Foi assim. E daí eu começo a cogitar aquelas idéias malucas de física e universos paralelos e dejà vu, penso que, talvez, quem sabe?, existe um lugar onde eu te toquei todas as vezes que eu quis, por que não era necessário que eu saísse: eu podia te tocar, afinal, eu falei tudo o que eu tinha que falar e isso nos levou a outro lugar na nossa História. Pode ser também que em um desses Universos eu não te ame tanto quanto é impossível, como é aqui, nessa dimensão.

Já pensou se em um desses lugares pelo cosmo não existisse celular e nós fomos obrigados a estar frente a frente quando falamos o que não sentíamos e sentíamos? E você sabe como meu subconsciente é mais rápido que eu e, como disse um certo alguém, muito sabiamente, mais consciente do que sugere seu nome. E, então, viajamos juntos, subconsciente e eu e consciente e mente. Pensamos que pode existir um mundo em que eu não tenha lhe conhecido, não tenha me apaixonado tão perdidamente que agora não posso voltar, não tenha sentido o que eu senti quando sua pele tocou a minha.

E ses? são confusos de mais. Nos fazem pensar num mundo triste como aquele em que eu lhe conheci e não lhe amei. (Chegamos descartar a idéia desse Universo, afinal, poderia lhe conhecer infinitas vezes pela primeira vez e ainda seria do mesmo jeito que foi aqui.) Pensamos em impossibilidades e infinitas possibilidades. Mundos nos quais eu e você e ele coexistiamos e éramos o mundo. E como diria Chico: você era tão lindo de se admirar que andava nú pelo meu País.

E ses? e Foi assim e Poderia ter sido se o seu E se tivesse coincidido com o meu Foi assim. Se os nossos Foi assim não fossem tão diferentes dos meus E ses? e dos seus também.

Mas, infelizmente, se meus E ses? fossem Foi assim existiriam outros E ses? e deixariam de existir certos Foi assim. Causaria tristeza para o terceiro, mesmo que fosse para a nossa felicidade.

E então os E ses? nos tranformam em puros egoístas. Daí o consciente diz: "somos egoístas por natureza. Cogite seus E ses? em paz." e o subconsciente contra argumenta: "Você não quer ser egoísta. Exorcise os E ses? e vá viver em paz." e a mente grita: "Não vá viver em paz. Vá viver com ela. Coroe-o, tire-lhe as roupas e deixe que caminhe nú pelo seu País, deixe ele ser seu brinquedo e seja seu bicho preferido. Dêem-se as mãos e não tenham medo." e daí eu fico confusa e nada mais cogito e nada mais penso, pois livro-me da consciência, da subconsciência e da mente. Deito-me e vou conquistá-la onde é possível. Fecho os olhos e vejo o que desejo.

e volte aqui, pro meu peito.

2011-09-19T21:50:00.000-03:00

Venho errando por pensar de mais no futuro. Estou num momento, momento daqueles em que as mãos se tocam e os pensamentos estão em sincronia e nada mais no mundo importa, tudo tá quase do jeito certo das coisas. Exceto o meu pensamento adiantado. Penso adiante e penso besteira. Cogito realidades e maluquices, cogito cenários e trilhas sonoras. Quero viver em um filme e esqueço de viver a vida real.

Me perco tão constantemente em mim mesma e naquele outro e nos nossos pensamentos tão sincronizados (ou não!) que não sei mais em que direção estamos indo. Às vezes, penso que estamos nos dirigindo à direções opostas: um para o show do John Mayer e o outro não. Mas, então, vejo que, na verdade, estamos os dois indo ao cinema.

Daí o mundo gira e o chão fica irregular e eu, sem querer, solto aquela mão. Não mais nos encontro, não mais me encontro. Procuro uma forma de me guiar e tudo o que desejo é ter uma bússula, não precisava ser de ouro, bastava que me levasse para onde mais quero estar: ao lado de um certo corpo, segurando determinadas mãos.

Eventualmente eu às encontro, raramente as seguro, quase nunca (mesmo) as possuo, mas acho que é justamente por isso que existe uma música que grita "gostar de quem gosta de mim". É levemente complicado essa relação de bêbado sóbrio que nos encontramos quando lutamos contra algumas coisas, principalmente quando essas coisas estão dentro da gente.

Daí eu parto para um turbilhão de loucuras: repentinas ondas de tristeza, interpretação depressiva de comédias românticas, ser taxada de "bêbada até quando sóbria", ser alegre ao extremo, dançar e sensualizar, leitura de livros tristes, nos quais menininhas apanham e são verdadeiramente infelizes e loucas. Começo a rir mais que o normal, começo a rir de tudo e daí penso: "bom, Frejat, meu bom e velho amigo, canta que rir de tudo é desespero. É isso desespero?", não acho a resposta e entro em desespero. Ficou louca maluca com todas as certezas do mundo, só não estou internada em nenhum manicômio. E, então, me descubro da mansarda, ainda que não more nela, e vejo que certeza eu não tenho nenhuma e, talvez por isso, sou mais certa (ou menos certa?).

Escrevo textos enormes para falar daquilo que eu não mais sinto, escrevo textos minúsculos para descrever exatamente como estou. Não fisicamente, mas espiritualmente: em paz. Por ora.

(Gostaria de lhes pedir perdão. Deveria vir aqui e lhes escrever, não mentir. Não hei de alterar nada, porém, não são totais verdades as descritas acima.)

untitled.

2011-09-17T21:04:00.001-03:00

Esta noite conquistei-lhe o mundo inteiro antes de me levantar da cama.

Mas acordei e este mundo me era opaco.

Levantei-me e ele reagiu a mim com alienação.

Saí de casa e vi que seu mundo era o mundo inteiro e o Sistema Solar e a Via Lactea e o Indefinido.

Sorrateiramente fatal, seu mundo era, completa, eterna e principalmente, dele.

E foi assim que divaguei, pensando em quão cruel pode ser a realidade. Ou, pior, quão verdadeiro pode ser o real. Perdi-me em meus pensamentos chegando ao ponto de reconquistá-la e não mais querer acordar, levantar e sair de casa.

Mas acordo. Luto para não levantar, mas é necessário e o faço. Não quero sair de casa, mas assim me é exigido e saio. Morro nos braços da vida, que me sufoca com seus dedos maléficos.

Nada posso realizar. Não posso lutar, não posso resistir, não posso convencer o mundo a me entregar sua estrela. Nada sou, nada serei, pois tudo o que sou não me define.

Pois assim sou e assim morrei: escravo cardíaco de estrela única.

E, por escravo ser, entrego-me inteiramente à minha senhora. Se esta não me quer, deixarei de ser? Não. Serei dela. Mas não tenho função e ser sem função é não-ser.

Portanto, não sou. Nada sou. Nada serei.

(créditos parciais a Álvaro de Campos e sua genialidade.)

closin' time

2011-09-15T14:55:00.001-03:00

Pensamentos variáveis. Humor inconstante. Mãos inquietas. Olhos também inquietos, a procura do quê? De quem, talvez, seja uma pergunta mais mortífera. A procura de quem? Encontra, ocasionalmente, aqueles lábios lindos, os quais matam-no de saudades, observa qualquer parte daquele corpo que o atraí como imã atrai metal. Irresistível. E como suportar qualquer atração, qualquer calor mais latente que seja capaz de matá-lo dessa forma? Não o disseram, certa vez, exatamente isso? "Amar assim, rapaz, é querer morrer e se matar, sem suicidar-se".

Na época, a pouca idade, não o deixara entender o que lhe foi dito. Mas ele pôde sentir: era algo grande, seja o que for o amor, era algo enorme! Seu pai, sentado ao seu lado, observando a mãe, o tinha dito isso há alguns anos. E essa era a imagem que tinha de amor. Só deixou de ser, pois havia conhecido Linda e a única imagem de qualquer coisa boa era ela e a imagem de qualquer coisa ruim era não tê-la. Como agora. Não a tinha, não da forma que deveria ser, não da forma como estavam destinados a estar.

Estava agora sentado ao lado dela, não podia tocá-la, apesar de ser o que mais desejava no momento, deveria fingir interesse no que fosse que estivesse sendo dito naquela palestra. Seus pensamentos tão loucos quanto possível o prendiam em qualquer coisa que não fosse ela, sabia que não resistiria se lembrasse como era envolvê-la com seus braços. Mas, de repente, o palestrante, aparentemente, disse algo engraçado e Linda riu, com aquele sorriso magnífico, que só ela tinha, e curvou o corpo com o exagero costumeiro e bateu com a mão pequena no joelho de Augusto. Ele tomou um susto, cada fio de cabelo se arrepiou e ele sentiu aquele corriqueiro, mas nem por isso menos surpreendente a cada vez, calor que percorria seu corpo de forma tão eletrizante.

Olhou-a e ela, ainda rindo, o olhou também. Não é possível dizer o que foi dito naquele olhar, pois nem eles sabiam. Linda desfez o sorriso e perguntou, fingindo descontração, "o que foi?" Guto nada disse, apenas a observava. Vendo como ele estava preso naquele estado, Linda delizou sua mão para o próprio joelho, tirando-a de perto dele, e olhou novamente para o palestrante. Parecia estar concentrada, apesar de estar sentindo o olhar de Guto preso nela.

Chegou certo ponto no qual ela não mais suportava aquilo e virou-se para ele, com um sorriso de quem realmente pensa que aquilo tudo não passa de uma brincadeira, e disse: "O que é, Guto?!" alongando as vogais, como sempre fazia. Ele sorriu de volta, fingindo que era realmente uma brincadeira, e lhe disse que não era nada, só estava vendo como ela era engraçada. Como sempre ela desviou o olhar falando "oxi" e voltou sua atenção para o assunto fascinante que o doutor discutia.

Guto não podia parar de pensar em como queria poder sentir os lábios dela novamente, como era quente o seu toque, como eram macias suas mãos ou como eram suaves seus movimentos. Olhava-a de soslaio e disfarçava quando achava que estava muito óbvia sua intenção de ser dela. Apoiava a cabeça nas mãos e a abaixava, para que, por entre seus dedos, pudesse olhar suas pernas e mãos. Ocasionalmente atreviasse a observar sua boca, mas era perigoso, impossível resistir por muito tempo e extremamente difícil desviar o olhar.

Passou toda a palestra nesse estado e não conseguiu retirar nem mesmo uma gota do suco intelectual do homem que doava conhecimento. Não lembrava sequer seu nome. Mas decorara cada detalhe da roupa que Linda estava usando, a forma como seu cabelo pendia para o lado direito e parecia nunca estar onde ela queria, pois constantemente o ajeitava, reparou nas unhas feitas dela, no anel que usava, na corrente de ouro ao redor do pescoço, no brinco que esquecera de colocar pela manhã, no jeito sério com que umedecia os lábios. No entanto, nenhuma dessas eternas lembranças eram tão boas quanto o momento em que alguém entrou atrasado na sala, fazendo o vento soprar mais forte e o perfume dela encher os pulmões de Guto, nada era tão agradável como seu cheiro.

Perdido nesses pensamentos não sabia como havia chegado ao carro, mas estava parado, encostado na porta do motorista, quando ouviu Linda gritar seu nome e virou-se para olhá-la. Vinha linda, como sugeria o nome, impossivelmente bem escolhido, correndo e ofegante. "Obrigada por me esperar, estava tirando algumas dúvidas com o Dr. Otávio... Palestra fascinante, não foi?" Sua empolgação e paixão sempre o encantaram e quando a contou que não estava prestando muita atenção na palestra esparava que ela discorresse sobre as coisas que ele tinha perdido, porém ela o perguntou, singela e com um sorriso, se ele estava se sentindo bem. "Estou ótimo, por quê?" Sua resposta: "Você não estava com uma cara muito boa na palestra, não. Eu percebi que você estava meio perdido e, às vezes, parecia estar lutando contra algo." Augusto nada disse.

Linda respirou fundo e resolveu deixar o assunto de lado, mas não sem antes falar "Você sabe que se você precisar falar com alguém, eu vou te ouvir, não é? É para isso que nós servimos." E quando ela notou o ar de confusão, expresso por Guto, quanto ao "nós", ela disse, rindo e discontraída, "amigos, ora!".

Morte para Augusto.

Após uma longa viajem do Centro de Convenções até ali, ouvindo-a falar sobre a palestra e absorvendo tudo o que lhe saia da boca, chegaram a porta da casa de Linda. Ela disse que nem tinha visto o tempo passar, que estava agradecida e que era ótimo poder contar com ele. Saiu do carro e caminhava em direção a porta. Porém, quando estava no segundo degrau da escada em frente a entrada da casa, ele gritou seu nome e ela se virou, sorrindo, e com uma expressão indagadora. Ele saiu do carro e correu até ela, quem, neste momento, já expressava certa preocupação, achando que algo tinha acontecido, só que o sorriso ainda permanecia, impecável, no rosto.

Antes que Linda pudesse perguntar o que estava acontecendo, Guto pôs a mão esquerda em seu rosto e o braço direito em sua cintura. Aquela troca de olhares durante a palestra estava mais certa do que a palavra "amigos" usada por ela. Pois quando ela se virou, parada na escada, ele entendeu o que os olhares tinham dito. Entendeu e correu atrás daquilo que ela tinha pedido e ele não tinha compreendido no momento.

Uma nova troca de olhares fez com que ele confirmasse suas suspeitas. Deu-lhe um beijo. Nada agressivo, como da primeira vez tinha sido, mas puro e tranquilo, como era o sentimento dele por ela. Quando eles, finalmente, separam-se do beijo, ela o olhou e disse, para variar, sorrindo, "até que..." e ele completou "enfim,".

2011-08-30T20:49:00.001-03:00

"'É injusto!... Injusto!', dizia minha razão, obrigada, por aquele agônico
estímulo, a desenvolver um poder precoce, embora transitório; e uma
decisão, igualmente arrancada a força, instigava-me a algum estranho
expediente para conseguir escapar daquela opressão insuportável — como
fugir de casa, ou, se isso não fosse possível, não comer nem beber mais, e
deixar-me morrer.
Como minha alma estava consternada naquela triste tarde! Como todo
meu cérebro estava em tumulto, e todo meu coração em insurreição! E no
entanto, em que escuridão, em que densa ignorância se travava a batalha
mental! Eu não podia responder à incessante pergunta íntima — por que
sofria assim?[...]"
(BRONTË, Charlotte, Jane Eyre, pg. 15)

do i see my future in you?

2011-08-30T19:45:00.004-03:00

De repente, tão de repente quando o pranto, tão triste quanto esse momento, a vontade de rir se esvai. O riso, que um dia preenchia esse rosto, se vai e não deixa traços de que um dia esteve ali. A vontade de não existir atinge a consciência e, pior, atinge o peito. A necessidade que se sente de voltar ao que era antes de tudo isso, apenas a necessidade de não doer como dói. A questão que roda a cabeça, que permeia a mente, a pergunta que não se cala: por que?! Se estava tão bem, se não sentia isso, então, por quê?
Deseja saber, deseja encontrar uma forma de se livrar daquilo que já ouviu ser chamado de infelicidade, talvez tristeza, quando moderada. Mas sempre repentina, sempre de uma hora para outra e dessa hora até hora qualquer, hora toda, hora que não acaba. E o que acontece quando não nos livramos desse pesar? Como será viver com isso em seus ombros? Ou não vive, ou não sobrevive. Como irá saber que já passou a hora de viver e quando saber que não sobreviveu? Como lutar a vontade de não saber? Como lutar a urgência de saber?
Que exista a pergunta, que exista o questionar, mas, por favor, faça com que exista resposta.

lose myself thinkin' of your face.

2011-08-11T19:34:00.006-03:00

Roubaram meu coração. Deram um nó nas suas artérias, rasgaram os nervos que o envonvem, despresaram seus machucados anteriores e suas cicatrizes de muitas lutas e despedaçaram-no. Zombaram em minha cara, disseram: "Agora é meu." Não importa mais o que bate naquele músculo cheio de sangue, não é mais interessante vê-lo lutar para resistir.
Furtaram também meus olhos. Recorrigiram-no e tudo o que vejo é um só ser, em todos os rostos, em todas as figuras, em cada par de olhos que encontro. Colaram também imagem inexistente nas minhas palpébras, pois o que existe na escuridão dos olhos fechados agora é bem mais obscuro. Braços se envolvem, bocas se beijam, olhos não se olham.
Danificaram meu tato. O único toque que agora sou capaz de sentir é raro, quando ocorre é temporário. Calores humanos não mais me esquentam se não são provenientes de um corpo específico, por isso morro num gelo inevitável. Persigo aquela pele como um alcoolatra que procura o último gole em cada copo vazio.
Brincam com meu cérebro. Procuro pensamentos alheios, daqueles que costumavam estar soltos na minha mente e em tudo encontro um único pensamento focado. Vejo cada traço de um rosto em particular, vejo as linhas de uma singular mão, percebo o brilho de olhos incomparáveis, noto os lábios ímpares. Em cada pensamento diferente encontro pedaços do meu foco irremissível.
Enfim, assaltaram-me, levaram o que era vital, bagunçaram minha sanidade mental, não mais vivo, existo. E existo por um propósito inatingível.

2011-07-30T09:51:00.002-03:00

"Toco a sua boca com um dedo, toco o contorno da sua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mão, como se, pela primeira vez, a sua boca entreabrisse, e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomeçar. Faço nascer, de cada vez, a boca que desejo, a boca que minha mão escolheu e desenha no seu rosto, uma boca eleita entre todas, com soberana liberdade, eleita por mim para desenhá-la com minha mão em seu rosto, e que, por um acaso, que não procuro compreender, coincide exatamente com a sua boca, que sorri debaixo daquela que minha mão desenha em você. Você me olha, de perto me olha, cada vez mais de perto, e então brincamos de ciclope, olhamo-nos cada vez mais de perto e nossos olhos se tornam maiores, se aproximam uns dos outros, sobrepõe-se, e os ciclopes se olham, respirando confundidos, as bocas encontram-se e lutam debilmente, mordendo-se com os lábios, apoiando ligeiramente a língua nos dentes, brincando nas suas cavernas, onde um ar pesado vai e vem, com um perfume antigo e um grande silêncio. Então as minhas mãos procuram afogar-se no seu cabelo, acariciar lentamente a profundidade do seu cabelo, enquanto nos beijamos como se estivéssemos com a boca cheia de flores ou de peixes, de movimentos vivos, de fragrância obscura. E se nos mordemos, a dor é doce; e se nos afogamos num breve e terrível absorver simultâneo de fôlego, essa instantânea morte é bela. E já existe uma só saliva e um só sabor de fruta madura, e eu sinto você tremular contra mim, como uma lua na água." (Júlio Cortázar)

I can't keep up. With what? Life.

2011-07-21T21:41:00.004-03:00

Sentado no parapeito do quarto andar daquele prédio, Scotty simplesmente admirava o céu. Não haviam nuvens, mas existiam pássaros inúmeros. Um azul tão singelo que o inocentava, o horizonte tão distante que o tranquilizava. Ali, no topo daquele prédio, ele sabia, tinha uma certeza enorme, o mundo é muito maior do que se pode imaginar. A filosofia que existe entre o céu e a Terra são maiores do que ele. A História do planeta era tão enorme que um ponto final a mais ou a menos não era nada.
Olhou para os pássaros mais uma vez e desejou não ter consciência. Desejou cumprir sua função no mundo até que fosse decidido por forças místicas, ou não, que seu fim havia chegado. Desejou saber voar, poder tocar nuvens, ser Ícaro, ser Hércules montado em Pégasus, ser ave. Desejou ser livre. E esses pensamentos o fizeram chorar. Primeiro uma lágrima leve que caiu como se nada estivesse acontecendo, mas então uma enorme vontade de pôr para fora toda a sua angustia e medo o tomou e ele chorou.
Tomou ar, preencheu o peito do ar frio que aquele dia quente possuia, olhou para o horizonte como se fosse a última vez que o iria ver. Perdido naquela visão profunda que um horizonte pode ter, Scotty começou a escutar a música que tocava ao fundo. Se fosse para perguntá-lo agora, ele não saberia dizer o que tocava ou como era a letra, mas a melodia estará para sempre com ele. Um toque tão suave que ele podia sentir os dedos dela em sua alma.
Sentiu o vento fraco em seu rosto, abriu os braços, abriu o zíper do casaco quando o vento ficou mais forte, tirou o capuz e sentiu o vento nos cabelos. Sentia-se no ar, podia jurar que voava.
Abriu os olhos e ouviu o sinal tocar, era hora de voltar para a aula. Respirou fundo novamente, querendo guardar aquele cheiro puro que estava no ar, gravou a imagem em seu cérebro, decorou o frio que fazia em seus dedos, apesar do sol, cada detalhe, tudo. Guardou aquele momento consigo.
Ainda de braços abertos, Scotty inclinou seu corpo para a esquerda, escorregando pelo parapeito, deixando seu corpo cair na imensidão daquela filosofia maior que ele. Abriu os olhos e não foi como ele imaginava. Tudo se passava tão rápido que o que ele pode ouvir foi aquela melodia acabando, pode somente sentir que finalmente voava, livre no ar. Tudo o que viu foi o azul do céu. O azul que ainda estaria ali quando ele não estivesse mais. Pensou em quão errado Pessoa estava. Ele iria embora, assim como o tabuleiro da Tabacaria ou a língua dos versos, mas o céu e seu azul são eternos.

all that i have is on the floor

2011-07-21T21:31:00.003-03:00

Nunca na sua vida Carolina havia se sentido tão perplexa. Estar frente aquelas fotos, vendo os braços de Fernando, seu Fernando, em volta daquela garota, vendo o sorriso dela perto dele, os sorrisos que um dia foram dela e que ainda deveriam ser dela. Olhava cada detalhe, cada pessoa naquelas fotos, decorava para poder sofrer em paz mais tarde.
Haviam três anos que eles tinham terminado aquele caso de férias que tiveram. Mas para ela é como se nada tivesse sido interrompido. Cegamente, ela acreditava que um dia o veria na rua e eles fossem apenas restaurar o tempo perdido, iriam voltar ao que eram, apaixonados. Não é como se ele tivesse esquecido ela. Ou era? Carol já não tinha certeza de muita coisa. Se sentia perdida, se perguntava como algo tão óbvio para ela, poderia ser algo tão camuflado para ele?
Talvez por influência secreta que as músicas tem em nós, Carol se anunciou a ele. Mandou um recado para ele, coisa simples, perguntando onde ele estava, o que havia acontecido para perderem contato. Secretamente ela desejava que ele a visse e lembrasse que para ela nada estava acabado ainda. Ele ainda era o primeiro amor dela, ainda era alguém tão idealizado que seria impossível vê-lo com outra pessoa.
Carol, claro, teve namorados e paqueras, mas nunca esqueceu Nando, nunca tirou da mente que ele era o seu futuro. Inocência talvez.

i'm a duck and i can't fly.

2011-07-18T18:46:00.004-03:00

Em algum ponto da conversa ele ouviu uma pergunta que o intrigou. Sua mãe lhe fez a pergunta mais simples do mundo e essa pergunta era tudo o que ele precisava ouviu, era tudo o que ele necessitava para poder desaguar suas emoções, transbordar seus pensamentos. Por isso, quando ele ouviu: "Então, por que, Scotty?" Ele falou o que estava aqui para falar, sem pensar, sem se importar com as consequências de suas palavras. Sem imaginar que aquelas palavras podiam machucar mais do que quebrar todos os ossos do mundo, mais do que ver a luz apagar dos olhos de alguém quando ele morre, mais do que ver a luz apagar dos olhos de alguém quando eles ainda estão vivos.
Scotty disse: "Eu sou triste. Não digo que sou infeliz, não, nada disso. Mas eu sou a pessoa mais triste que você vai encontrar em milhares e milhares de milhas. Talvez minha tristeza só é tão grande assim por quê quem a sente sou eu, mas as vezes eu paro e penso: Deus, morrer é a solução. E ainda lhe explico, mãe, lhe digo: todas as pessoas do mundo desejam alguma coisa que eles não podem ter, não importa o quanto se lute por o que se quer, não vamos conseguir. No meu caso é o conhecimento total, saber tudo sobre tudo e conhecer a verdade sobre todos. Mas ninguém pode saber tudo. Eva se arriscou experimentar um pedaço da árvore conhecimento e foi expulsa do paraíso, pois tudo o que eu quero é ter a árvore inteira para mim, independente das consequências. Tudo o que eu quero pode ser conquistado apenas de uma forma... morrendo. Quando eu morrer eu vou conhecer a verdade do mundo, assim imagino, e se Deus não existir e isso for só algum tipo de merda inventada por algum filho da puta para fazer dinheiro, bom, então minha busca vai acabar. Assim como meu sofrimento. Mas, mãe, eu não sei quando eu vou morrer, a não ser que eu programe a minha morte, certo?
Quero que saiba, mãe, que não sou triste por sua causa. Sou triste pois nasci com defeito e isso também não é sua culpa, acontece. Infelizmente. Existem momentos, é claro, em que sou muito, muito feliz. Não posso parar de rir e vejo o mundo tão colorido que às vezes penso que não vou poder dar nome a todas as cores. E isso acontece em dois momentos: um, quando estou com meus amigos e nada no mundo parece poder me atingir; dois, quando eu encontro essa felicidade trancafiada em uma garrafa e sei como libertá-la. Portanto, mãe, é por isso."
Lastimosamente, Scotty nunca foi um cara de coragem, especialmente contra sua mãe. E tudo o que ele disse, de verdade, foi:
"Era uma festa, mãe."

just 'cuz ya heard it.

2011-06-12T20:43:00.002-03:00

É por isso que eu não quero amar ninguém. Amar machuca. E pior, não é sempre que o pobre que sai de coração estralhaçado é nós, às vezes, infelizes vezes, é o outro. Infelizes digo por quê é muitíssimo pior lidar com a dor que causamos a eles do que a dor que eles nos causam. É insuportável saber que existe alguém que derrama lágrimas, que dá socos em paredes e que odeia algumas lembranças por sua causa.
Sempre imaginei que sofrer de amor é ruim. Maldito o dia que resolvi dar o troco. E pior do que saber que você destruiu um pedaço desse orgão tão vital é saber o que se sente quando perdemos esse pedaço. Saber que tudo o que eu senti um dia, toda a tristeza e músicas depressivas e momentos em que eu me pegava pensando naquele filho da puta que pisou como se não fosse importante tudo o que havia acontecido, pensar que eu sei, exatamente, tudo o que se passa com ele agora... bom, isso é o pior.
É insuportável também, saber que eu não sinto o que ele está sentindo. Não senti por ele o que ele sentia por mim antes, não sinto agora. Isso também é algo esmagador. É por isso que não deveriamos tentar amar. Machuca. Não só a nós.
Estranhamente, ouvi hoje um garotinho dizer: "é extremamente importante fazer a decisão certa. Mas se não escolhemos nada, teremos sempre a possibilidade", na hora eu pensei "nossa, que estúpido, se eu nunca escolher nenhuma das opções nunca vou sair do lugar". E como não deve ser ver o mundo evoluir e se ver parado, estático? Agora repenso em tudo o que já escrevi, repenso em tudo o que eu pensei. Me perco.
Extremamente complicado viver.

close enough to start a war.

2011-06-10T18:30:00.005-03:00

"Julien... Julien, espere um segundo!"
Nada.
"Julien!! Por favor! Espere, quero lhe dizer...."
"Dizer o quê?! Esperar pelo quê, Sophie? Você não me deu uma resposta! Eu lhe disse que lhe amo e você nada me disse de volta! Esperar pelo quê, me diga."
Nada, só descepção, para variar. Com Sophie sempre foi assim, ela age por impulsos e depois nada diz, nada sabe sobre nada.
"Vê? Não tem pelo que esperar, Sophie."
"Tem, sim. Por favor, fique. Eu só quero que você fique. Por que a gente não pode continuar sendo como sempre fomos? Por que temos que 'dar o próximo passo'?! Eu gosto de você e você gosta de mim..."
"Não! Você gosta de mim, eu a amo!"
"Não me confunda, Julien. Quando eu digo que gosto de você é o mesmo que dizer que.. que dizer que eu.. que eu gosto de você, ora!"
Julien sabia que seria assim. Ele agora queria saber o porquê de dizer para ela que ele a ama se ele sempre soube que ela não sabe lidar com esses sentimentos e mudanças. Estar ali, brigando e discutindo com ela é um martírio para ele. Quer sair daquele lugar, quer respirar ar fresco e fingir que ela disse que o ama também. Vira as costas e começa a caminhar.
Quando Sophie o vê se afastar seus pensamentos voam em sua cabeça. Como é que a boca dela não pode dizer aquilo que seu coração já sabe e sua mente já processa? Porque ela não consegue dizer que ama ele também? Porquê?! Então ela decide agir da mesma forma que sempre soube. Corre até ele e o puxa para perto.
É irresistível para Julien ter Sophie ali, tão perto dele, sua respiração e seus lábios. Beija-a como se os últimos momentos não tivessem acontecido, como se o mundo dele ainda estivesse inteiro.
"Porque é que você não pode dizer o que eu sei que você sente? Por que você..."
"Eu te amo."

Pardon par le vol de noms. Mais cela a été mon inspiration.

i wish the best for you too.

2011-06-08T19:42:00.006-03:00

Como diria Bob Marley, "existe uma questão que eu realmente gostaria de perguntar", mas devo dizer antes de mais nada que não é uma pergunta de quem se sente mal com o mundo. Também é daquele tipo de resposta que não existe e se existe faz um ótimo trabalho se escondendo do mundo. Devo informar-lhes também que este não é um texto meu, são palavras que andam soltas em minha cabeça e que, organizadas, me trouxeram aqui. Queria pedir-lhes também que procurassem um pouco, mesmo que só debaixo de algumas pedras, a resposta, se a descobrirem, por favor, me deixem saber qual é, viver em dúvida é realmente um saco. É como ouvi uma vez: "eu duvido. É o que eu faço, em meus textos sempre existem escolhas a serem feitas, existem duas opções e, depois de escolhida minha resposta, eu duvido dela, questino-a. Eu duvido, é o que eu faço." Mas eu não gosto.
Bom, sem mais delongas, quero saber: porque, em nome de alguém realmente importante para vocês, existe a felicidade? Não me entenda mal, não quero ser triste, muito pelo contrário... adoraria viver em um estado pleno de nem um, nem outro. Amaria não poder sentir aquela felicidade inacabável (que, no final, sempre acaba) que nos esgota as energias, amassa-nos o peito e nos deixa sem ar. Só por que toda essa felicidade tem de ser seguida (karma, não sei, mas é exigência) de uma enorme tristeza, a qual, estranhamente, nos trás os mesmos sintomas, mas esta é pior. Por isso eu queria que a felicidade não existisse, assim, ela não poderia acabar. Seria um eterno estado de nem um, nem outro.
Engraçado, porém, sei como somos, iriamos inventar novos sentimentos equivalentes, principalmente para a tristeza, a infelicidade. Não é pessimismo, mas nós, pequeninos seres humanos, adoramos sofrer. Inventamos mil e uma formas de falar ao mundo de nossas mágoas, mas na hora de falar da maior das alegrias simplesmente nos falta palavras, não sabemos, nem queremos criar, formas de dizer como nos sentimos bem.
Mas, enfim, quero saber, ainda, por que não podemos viver "nem um, nem outro"? Porque temos de saber o que é tão bom para depois cairmos naquilo que é tão ruim? Sei que um não existirá sem o outro, portanto, por que existe qualquer um deles?

live or leave, as long as you do something

2011-06-05T10:26:00.001-03:00

fancy'd by simseema

rumor has it.

2011-06-02T18:16:00.005-03:00

Ela se perguntava, como se houvesse um segundo ser naquele quarto, quem havia feito aquilo com ela. Frente ao espelho fino e alto numa parede nua e vermelha, ela estava em pé, presa a um vestido azul que mais lhe parecia feito de chumbo e pregado a força em seu corpo. Tão pesado... sentia como se todos os seus problemas estivessem dentro do bolso esquerdo do busto, exceto um. Este encontravasse flutuando pelo quarto, rodeando sua cabeça, fazendo cócegas em seus dedos da mão, como se tentasse puxá-la para fora daquele lugar. Esse pequenino problema era o mesmo que lhe trazia a questão: quem havia feito aquilo com ela?
No espelho ela estava vestida lindamente, cabelos arrumados e unhas feitas, dentro do espelho existia uma outra ela, existia um outro mundo, um mundo onde só importava como nos parecíamos por fora. Naquele mundo ela era linda e feliz, era a pessoa mais sorridente e não existiam problemas em sua vida. Tudo estava bem naquele mundo... ah! Como ela queria ser a menina dentro do espelho. Mas então ela se recorda que a pessoa que ela é está machucada, com a alma cortada e esfolada, não existe alegria dentro dela. Em seu espírito não é possível encontrar nenhum tipo de sentimento bom. E, portanto, ela quer saber quem havia feito isso à ela. Quem a tinha transformado naquele ser humano infeliz e odiado, naquela pessoa que não sabia passar amor a diante, que não sabia receber amor.
Naquele momento de quimera ela resolveu ouvir seus próprios problemas, pois já não era um tentando arrastá-la para fora, mas todos eles, todos haviam escapado de seu bolso e voavam e tentavam-na. Ela, pobre, o que poderia fazer? Ouviu-os.
Primeiro arrancou o vestido de seu corpo, sentindo-se a pessoa mais forte do mundo, arrancava de si as amarras da própria loucura. Correu escada abaixo, como se encontrava, vestindo roupa íntima e cabelos bagunçados, pouco se importava com o barulho que fazia, abriu a porta dos fundos e deu de cara com o enorme terreno coberto por grama e árvores e flores e correu. Correu até se encontrar no lago que existia perto de sua casa. Chegando ao fim do cais ela parou e respirou tão fundo que achou que seus pulmões iriam furtar das outras pessoas todo o oxigênio do mundo. Se jogou na água.
Por um pequenino segundo ela sentiu uma paz absoluta, não existiam problemas.. eles não sabiam nadar, ela descobriu. Ali, embaixo d'água só existia ela e o silêncio. Ali, ela era a pessoa dentro do espelho. Ali ela quis ficar e ali ela ficou.

I need your window.

2011-05-20T18:53:00.006-03:00

"There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't because I thought I would be happy alone, it was because I thought that if I loved someone and then it fall apart I might not make it. It's easier to be alone. Because, what if you learn that you need love? And then you don't have it. What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it? And then it falls apart. Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is: death ends. This... it can go on forever."
- Meredith Grey

"Existe uma razão para eu dizer que eu seria feliz sozinha. Não foi por que eu pensei que seria feliz sozinha, foi por que eu pensei que se eu amasse alguém e então esse amor acabasse eu talvez não conseguisse resistir. É mais fácil estar sozinha. Porque, e se eu aprender que eu preciso de amor? E, então, eu não tenho mais. E se eu gostar e depender disso? E se eu moldar a minha vida ao redor disso? E, então, isso cai aos pedaços. É possível sobreviver esse tipo de dor? Perder amor é como perder um órgão. É como morrer. A única diferença é: morte acaba. Isso... pode durar para sempre. " ( Parafraseado )

hope it gives you hell.

2011-05-13T20:49:00.004-03:00

Eu tenho tentado falar sobre amizade já há algum tempo e é extremamente complicado! As vezes eu penso que deveria mostrar como a amizade é indispensável, então começo a "viajar" e acho que devo mostrar como, na verdade, nunca somos tão amigos dos nossos amigos como eles são nossos. E. depois de começar a viajar, minha cabeça perde os freios e percorre por todas as manifestações de amizade que eu já presenciei, umas me incluem, outras nem tanto.
Lembro de duas amigas que, alguns anos atrás, foram suspensas das aulas por três dias por terem incoberto uma a outra por que uma delas precisava ir ver o namorado. Lembro-me de que, no mesmo ano, um grande amigo meu escreveu um bilhete escrito: "Pede para ir ao banheiro." E quando eu saí e esperei um pouco ele saiu também e disse: "Ah, qualé, essa aula está muito chata, vamos escutar um pouco de música no jardim, que eu quero conversar com você sobre uma menina. Sinceramente? Preciso de um conselho ou dois." Talvez tenha sido por causa dele que, naquele ano, eu fui tão mal na escola.
Mas nada se compara a um rapaz incrível que conheci há dois anos. Tão quieto e tão "na dele" tornou-se o maior ícone de amizade que eu já vi. Há meses não nos vemos, não nos falamos e ainda assim, se eu aparecesse na porta da casa dele amanhã, ele me receberia como se eu fosse a única pessoa na Terra que ele realmente precisava ver. Sei que sim, conheço aquele moleque. E então penso em todos os momentos que estivemos juntos e como nossa amizade foi importante para mim, como ele é importante para mim.
Então fui mais longe, entrei num verdadeiro túnel do tempo, e me vi uma menininha assustada na quinta série e então que já não está mais tão assustada por que encontrou amigas, daquelas que a gente pode chamar de para toda a vida. Daquelas que a gente não sabe que encontrou até se ver dependente delas, dessas que temo ter encontrado agora.

Songbird - Fleetwood Mac

2011-05-10T21:16:00.004-03:00

pensamentos (in)rotineiros

2011-04-12T20:46:00.002-03:00

Em um filme que assiti há algum tempo fiquei intrigada com uma das cenas. A personagem principal foi a um psicólogo após passar por alguns problemas pessoais, no entanto, logo após sua chegada, ela percebe que aquele tipo de tratamento não iria ajudá-la e resolve ir embora. Porém, não sem antes ter, com ele, o seguinte diálogo:
Ela: Posso fazer uma pergunta idiota?
Ele: Não existe tal coisa.
Ela: Por que eu estou indo e não vou fazer isso de novo. Quero saber se há algo geral que descobriu ao longo dos anos, geralmente verdadeiro, de uma forma geral que ajudaria qualquer pessoa em qualquer situação.
Ele: É uma pergunta difícil. Sim. Eu diria: descubra o que você quer e aprenda como pedir.
Ela: Certo. (depois de um tempo de reflexão:) São duas coisas muito difíceis.

Acho que o que o "pensamento" aqui é o quanto eu concordo com ela.

Be Italian!

2011-04-04T20:32:00.004-03:00

"So, there goes my life, passin' by with every exit sign. It's been so long,
sometimes I wonder how will I stay strong."

- Hello, I'm in Delaware
- City and Colour

Irei ver-te novamente? Como ei de saber onde encontrar-te? Agora nada mais tem a noção que existia antes em todo o mundo. Afinal, tudo era ti e tu eras meu universo, eu era ti e o universo inteiro, como diz a melodia. Mas agora perdido num mundo que desconheço, não sei como pegar uma saída disso tudo e te ver. Bom, na verdade, vejo, sim: vejo a todo momento, em todos os lugares e em todas as formas.
Só não consigo te sentir, sentir teu cheiro e disso é o que sinto mais falta, esse cheiro que embriaga, que deixa o pulmão com sede, triste quando não aparece mais. Sinto falta também da forma como tu me fazias sentir, como se nada mais importasse no mundo senão tua felicidade. Sinto falta de querer o bem de alguém mais que o meu próprio. Vê? Sinto-me egoísta sem ti por perto, sinto-me só e sem vida.
Não consigo lembrar dos locais que estive sem ti. Às vezes acho que minha vida só teve início depois que entrastes nela, me perco em locais que costumava conhecer e nunca sei como me sinto de verdade. Sem ti minha vida simplesmente se perdeu nesse labirinto que se tornou meu próprio lar, não sei como me achar nessa loucura e não consigo ouvir ou prestar atenção em nada. Não mais sei quem são as pessoas, pois em todo rosto vejo a ti. Devem pensar "que louco se tornou!", mas sei que loucos são eles por não verem como um mundo onde tu não estás simplesmente não existe. Não existe tempo, não existe espaço. Não existia. Existia apenas "nós" e agora não tenho mais a ti e não reconheço-me a mim mesmo.
Como sairei deste labirinto sem ferir-me e sem perder-te? Não sei e isso me preocupa. Acredito que, enquanto te tiver como minha única lembrança, consiguirei te encontrar novamente. Porém, se me atrevo a arranhar essas paredes inexistentes que bloqueiam meu contato com o mundo, sinto que te perderei, não será mais apenas o que nós tivemos, existirá vida além de nós. E então? O que farei? Como encaro o mundo sem ti para segurar minha mão durante todo o caminho?

A canção de Casey

2011-04-01T21:48:00.008-03:00

As pequeninas luzes brilhosas e coloridas pareciam estrelas na terra, do alto sentia que voava olhando-as, sensação estranha seria essa de voar. Sentado no topo daquele prédio, o mais alto que já havia visto, não pude deixar de cogitar como seria ser o super-homem ou a mulher gavião, ou qualquer um outro super-herói que pudesse bater as asas ou apenas tomar um impulso e conquistar os ares.
Observei os prédios e olhei suas janelas, imaginando o que acontecia em cada quarto daqueles, criava na mente a imagem de uma garotinha em um quarto rosa, debaixo de cobertas coloridas, ouvindo seu pai lhe contar uma historia dessas onde o final é sempre feliz. Pude ver também um par de jovens recém casados tendo sua primeira briga, vi também um casal que, depois de anos tentando, comemoram finalmente o bebê que chegará. Haviam adolescentes alienados sonhando com seus namorados e com o que falam deles na escola, mas tinham também aqueles que imaginavam seus futuros e criavam uma vida de conquistas.

Olhei o céu e percebi, em estado de surpresa, que, apesar de toda a iluminação da cidade, as estrelas de verdade se juntavam com as minhas estrelas de mentirinha e deixava tudo mais lindo. A lua estava tão fina que nem parecia estar lá. E foi aí que ouvi o silêncio e isso machucou meus ouvidos. Talvez pelo costume de estar com fones colados nas orelhas o tempo inteiro, mas não realmente importava. Pus os fones e soltei a música.
"With you on my mind and my heart held in your hands, screaming, break me."
Parecia pirraça do universo ou do meu próprio iPod, já que não acredito nessas coisas de destino. Aquela música me trouxe à mente tudo o que eu estava finalmente conseguindo esquecer: seu sorriso, seus olhos, seus lábios, seu piscar engraçado de olhos, suas mãos macias, seu corpo inteiro macio, a sensação que sinto quando seus dedos correm pelos meus cabelos, o som da sua risada e o timbre da sua voz. Enfim, a música me trouxe você. A imagem hipotética de você segurando meu coração em suas mãos e este pedindo para ser quebrado de vez, por que o que foi feito a mim, chamasse tortura.
Trouxe-me ao pensamento algo há muito esquecido, ou talvez escondido, algo que veio antes de ti, algo que tu me fizestes esquecer. Voltei a cogitar todos aqueles problemas existenciais, afinal à quê vivo? Era essa minha pergunta e então te conheci. Bom, mas isso está acabado, não mais te tenho comigo, tu te fostes e não havia possibilidade de retorno.
Estava só no mundo e percebi o que eu estava fazendo naquele prédio: fui lá te encontrar. Senti um sorriso no meu rosto, uma risada, algo maior: uma gargalhada. Pulei e a última coisa que vi, vi de olhos fechados.

eu fiz a tua boca a lápis de carvão.

2011-01-14T22:48:00.004-03:00

Eles se conheciam a tão pouco tempo! Como ele poderia estar ali, parado, frente a ela, com os olhos úmidos e dizendo aquelas palavras como se ele não pudesse se recordar de um momento na sua vida em que ela não estivesse. Os pensamentos na mente de Sophia flutuavam a uma velocidade incrível, mas ela ainda não tinha conseguido juntar as palavras que ele estava falando para transformá-las em algo que pudesse ser entendido.
Respirou fundo, ainda olhando para o rosto dele, do outro lado da mesa, e prestou atenção. Ouviu ele falar "Sei que você não me conhece o suficiente, mas eu quero te dizer uma coisa. Irei dizer isso e assim que terminar de falar irei fechar os olhos e esperar sua resposta. Se você não me disser nada em cinco segundos, eu irei virar e sairei. Não haverá mais motivos para eu te ver, nunca mais precisaremos nos falar." Então ele respirou fundo, olhou nos olhos dela e disse que a amava. Simples assim, três palavras e pronto. Fechou os olhos bem apertado, contou os segundos na cabeça e ela nada disse. Ele virou-se, ainda de olhos fechados e quando os abriu, via o resto da sala e a porta. Suspirou e caminhou para a saída.
Talvez por maldade ou por indecisão, mas Sophia vendo-o perto da porta, prestes a sair da sala e da sua vida, suspirou "espere." Com uma das mãos na marçaneta, ele parou. Ela disse "me desculpe", então ele explodiu: "Desculpar pelo quê? Pelos momentos que passei pensando em você? Imaginando quais são seu sonhos e desejos? Querendo saber onde você está ou o que você quer ser quando crescer? Não. Eu não te desculpo. Isso não foi tempo desperdiçado. Foi tempo te amando." Abriu a porta com certa rudeza e virou-se, falando com certa irônia, "E não se preocupe, haverão muitos mais." Saiu.

uma noite.

2011-01-08T00:42:00.003-03:00

Ele mordeu minha língua, beijou meus lábios, suas mãos passeavam pelo meu corpo enquanto sua respiração ofegante esquentava meu pescoço. Seus lábios alcançaram minha orelha e pude ouvir um estralo de lábios quando ele as beijou. Sua língua roçava levemente a pele de meu colo quando ele, de repente, voltou a me beijar nos lábios. Seus beijos e movimentos ávidos me deixavam excitada e ansiosa.
Senti suas mãos quentes ao redor de minha cintura e decendo até entrar por dentro da minha blusa, tocando minha barriga e subindo a blusa com mais leveza nos movimentos. De repente estava parada frente a ele, apenas de sutien, retirando sua blusa. De um jeito delicado, ele pôs as mãos em volta de minha nuca e me beijou. Me olhou nos olhos e aquilo foi mais profundo que ouvir mil vezes "eu te amo".
Desabotoando minha calça, ele sussurrou em meu ouvido o trecho da primeira música que ouvimos juntos, ainda posso escutar sua voz rouca ecoando nos meus ouvidos e dizendo "Love is old, love is new, love is all, love is you".
Após deixar minha calça caída no chão, ele segurou meu corpo com ambos os braços e me colocou na cama, beijava meu corpo e dizia meu nome. Ajoelhou-se frente a mim, com uma das pernas entre as minhas e tirou a própria calça. Deitou sobre o meu corpo e eu senti o calor que a pele dele emanava. Com uma das mãos em minha coxa e a outra nas minhas costas, encontrou o fecho do sutien e me livrou dele. Sentia sua mão quente em volta de meu seio enquanto me beijava de maneira frenética.
Ambas suas mãos desciam pelo meu corpo até que encontraram minha calcinha, que foi retirada e atirada longe. Com seu corpo entre minhas pernas, seus lábios contra os meus e suas mãos no meu corpo, senti uma pressão não localizada quando ele penetrou em mim e virou o próprio corpo, levando o meu junto. Ele se sentou e puxou minhas panturrilhas para trás de seu corpo. Segurando minhas costas com as mãos e beijando meu pescoço, colo e rosto, estavamos presos em movimentos sincronizados.
Minha respiração tão ofegante quanto a dele era o único som em todo o cômodo, em toda a casa. De repente fez-se silêncio. Com o fôlego preso, os dedos da mãos cravadas nas costas dele, senti o momento congelado até que, involuntariamente, de minha boca saiu um grito abafado e ele soltou a respiração mordendo meu pescoço.
Dormimos nus, minha cabeça sobre o seu tórax, seus braços ao redor do meu corpo e nossas pernas entrelaçadas.

nos olhos dela.

2011-01-07T00:15:00.005-03:00

Multidão, pouco espaço para caminhar, pouco ar para respirar, tanta gente quanto aquelas que se vê atravessando as ruas no Japão, porém todas enfiadas num espaço para cem pessoas. Ele podia sentir o seu corpo sendo comprimido por outros corpos, apertado num mar de gente. Dava para ouvir os instrumentos que a banda no palco tocava, mas pouquíssimo da voz do cantor, então ele pensou "Não estou aqui para esse aperto e certamente não consigo ouvir o que vim para ouvir!" Estava pronto para ir embora. Respirou fundo e estava pronto para enfrentar a multidão.
Esbarrou de frente em alguém, não viu o rosto, não viu como a pessoa era, pois olhava para cima, tentando ver quantos metros ainda teria que caminhar até a saída. Olhou para baixo ao mesmo tempo que ela olhou para cima. Seus olhos se encontraram por um instante, tempo curto. Ele tentou sustentar seu olhar pelo máximo de tempo que podia, mas ela olhou para os próprios pés e gritou "Licença! Desculpe!"
Ele ficou parado, como alguém completamente êxtasiado, alguém que havia acabado de perceber que apesar da quantidade de pessoas, eles estavam, na verdade, sozinhos. Observou-a, analisou como eram lindos seus olhos e como o sorriso na boca dela poderia fazer toda a África sorrir junto. Pensou em como seria poder beijar seus lábios e como seria o som da sua risada, tinha certeza de que sua voz era melodia.
Acompanhou com os olhos toda a tragetória que ela fez até um grupo de pessoas e percebeu que, quando ela parou e sorriu para eles, virou-se para ele, sem o sorriso desta vez, como se quisesse saber quem era aquele louco a olhando daquela forma, parecia que ela havia sentido o olhar dele nela.
Ah, como ele queria ir lá, mas sentia seus pés colados no chão, sua mão suando muito, uma sensação estranha na boca do estômago. Ele chegou a pensar que poderia ser a garrafa de vinho que havia tomado antes de vir ao show, mas já não tinha certeza. Então respirou fundo, não só enchendo o pulmão de ar, mas o peito de coragem. Caminhou na direção dela, não sentia as pessoas ao seu redor e não tirou os olhos dela um só segundo.
Ficaram frente a frente, ele a olhou nos olhos, na mesma proximidade de quando se esbarraram. Olharam-se por um tempo, curto para quem os via, mas enorme para ele. Foi como se eles estivessem se comunicando através dos olhos, os brilhos dos olhos dele e o leve mover de cílios dela, tudo era um linguagem.
Ele finalmente usou a coragem e disse "Me diga um 'não' e eu irei parar.", ela respondeu "Não.", ele quis saber "Tem certeza?", ela confirmou "Tenho, é um 'não'." Ele virou-se, ele caminhou, ele saiu.
Desde aquele dia, ele não foi capaz de tirar ela dos seus pensamentos, acaba se apaixonando de novo todos os meses.

Por que não nos apaixonamos todo mês de novo?

2010-12-09T22:45:00.005-03:00

Tornou-se quase insuportável a minha incapacidade de me apaixonar. Nada mais sinto, ou sinto e não sei descobrir se é sentimento. Ninguém mais vejo a minha frente que seja capaz de fazer minha cabeça ficar tão cheia do vazio que traz o pensamento monopolizado. Nenhum toque é tão intenso a ponto de trazer rubor a minha pele ou liquido a qualquer parte escondida de meu corpo. Beijo algum pode me fazer divagar sobre o pensamento omitido pelos olhos fechados que não posso ver, não mais.
Nada mais me faz amar, ninguém me faz sentir. O pensamento do que foi a paixão torna-se errante em minha mente e esconde-se por detrás de caixas coloridas para as memórias e estantes compridas para a histórias. Não mais tenho um lugar reservado, nessa sala grande e inabitada que virou a minha mente, para guardar os sentimentos.
Não existem mais lembranças do que foram certos dilemas ocultos. Não mais posso sentir e não sei como me sentir em relação a isso.
Perdida, sim, perdida.
Sinto-me perdida em meus próprios pensamentos que, numa busca desesperada, atrás desses tais sentimentos, não mais se importam de liquidar outros pensamentos, outras almas que ainda sentem.
Não digo "nada mais sentirei", digo que nunca mais quero sentir essa falta de sentimento que há por dentro de mim. Atravessou entranhas e muscúlos e penetrou-se no centro, no coração. Este, nada sabendo, bombeia todo o vazio para outros lugares, para todos os lugares.
Não consigo mais me concentrar, apenas penso erroneamente. Arrisco-me a arriscar e já não sei, isso se houve algum momento em que soube, se atiro dessa forma por desespero realmente ou por que eu sinto e não sei que sinto.
Hei de arriscar, atirar e correr o risco de fazer outra alma ficar insenssitível como a minha? Hei de arriscar?

um dia não tão bom assim

2010-10-24T20:24:00.005-03:00

Ele estava ali, deitado. Os olhos fechados e remexia-se na cama querendo não acordar. Sempre achou incômodo que, para que sua irmã e sua mãe se divertissem, ele tivesse que acordar com as risadas altas. Talvez fosse culpa de seu sono leve ou de sua vontade de juntar-se a elas e rir um pouco da vida também.
Naquele dia ele simplesmente permaneceu parado, olhava o teto branco rodeado de paredes azuis e pensava um pouco nos problemas que um garoto de quinze anos pode enfrentar, afinal seu aniversário seria em poucos meses e ele sabia que sua vida mudaria! Estava tão perdido em pensamentos sobre garotas e barba que não ouvia mais nada. Estava distraído e sempre teve uma habilidade incrível de ouvir músicas sem que elas estivessem tocando. Ele se lembraria por muito tempo que seu próprio cérebro tocava um pouco de Cazuza enquando seus pensamentos se misturavam e se confundiam.
Lembrou-se das risadas da mãe e da irmã. Pensou em juntar-se a elas, havia tempos que não ria com um pouco de cosquinhas e gritava desesperadamente que parassem. Seria, em pouco tempo, um homem e não mais poderia gastar seu tempo brincando. Mas enquanto isso não acontecia achava que estava livre para brincar de todas as brincadeiras do mundo.
Levantou-se como se houvesse uma força invisível puxando-o para a cama, ajeitou a roupa no corpo e respirou fundo. As risadas ainda eram ouvidas e quando abriu a porta de seu quarto sentiu-se levemente decepcionado com seus senso de distinção auditiva. Pois quando abriu a porta do quarto percebeu que não eram risadas vindas do quarto ao lado, sentiu-se diferente e incomodado, ele não sabia se eram risadas ou choro.
Andou lentamente pelo corredor, talvez pelo medo de descobrir aquilo que já sabia, talvez por que ainda estava sonolento, no momento em que apareceu na porta viu sua mãe abraçada a sua irmã, ambas choravam, ambas gritavam gritos risonhos e tristes. Ouviu apenas uma frase. Uma única frase, que faria aquele momento tornar-se inesquecível. Uma singular frase que, em dois anos, faria com que seu corpo vagasse sozinho sem alma, a pior das mortes. Uma frase. "Papai tá morto." Três palavras e tamanho significado.
No momento, o garoto não achou que tinha entendido certo. Sua mãe queria abraça-lo, ele a afastou e correu para o próprio quarto, toda a sua sonolência mandada ao inferno. Trocou de roupa em menos de um minuto e correu para a porta, queria ir para a rua, saber exatamente o que tinha acontecido, como e quando. Mas encontrou com um primo na saída. Ele o abraçou forte e chorou. O garoto, no entanto, não conseguia, poderia ser porque não estava acreditando ou por que aquela era sua personalidade, mas ele não chorava.
E não chorou no funeral. E não chorou nos "aniversários" de morte. E não chorou nos dias que via a mãe e a irmã chorarem. Não chorou. Não significava que não sentia falta, não significava que nãe se sentia triste, era, ao menos, o que ouvia as pessoas falarem. Mas, por que eu sou um narrador observador e sou uma espécie de Deus, li no fundo do coração daquele garoto que ele realmente não se sentia triste com a morte do pai, ele realmente não se importava com aquilo, pelo menos não durante os dois anos que passou sem chorar.

somente um desabafo

2010-10-23T18:08:00.004-03:00

Somente um desabafo ou uma crise da meia idade que veio muito, muito mesmo, cedo.
Quando eu faltei aulas há quase duas semanas, fui na casa de meu primo com minha mãe. A mulher dele acaba de ter filho, um menino lindo e de mãozinhas gordinhas, típicas de bebês. O nome dele é Saulo e sua maior qualidade é ficar vermelho, extremamente vermelho, por nada. Simplesmente fica vermelho feito tomate e depois volta a ser branco ( ou amarelo, ainda não decidi a "raça" dele. )
Bom, o ponto aqui é: ele, com suas mãozinhas e seu rosto multicolor, abriu olhos castanhos claros, quase mel, e me olhou. E naquele momento eu pensei "quando esse menino tiver uns 15 anos, vai arrasar corações." Foi nesse pensamento que veio a minha ruína.
Não, não me entenda mal. Acho ótimo que meu priminho de segundo grau venha a ser uma especie nova e melhorada dos Reynaldos e Henris. Adorei, sério mesmo. O problema, na verdade, reside na minha outra "parenta". O nome dela é Clara, apelido de Clarinha. Linda, loira, olhos claros, branquinha e adoro gritar pela mãe. Tem um ano e eu só a vejo duas vezes ao ano, graças ao Natal, e todas as vezes que a vejo, ela ganha novos atributos a beleza. Sempre que a vejo, penso "quando essa menina tiver uns 15 anos, vai dar um trabalho." E é aí que vem a minha ruína.
Sabiam que hoje eu tenho 16 anos? Que, em um mês, eu faço 17? Sabe, quando eles estiverem lindos, cheios de vida, aos quinze, loucos cheios de hormônios, eu estarei com mais de trinta anos! Pelo amor de algo maior, eu não vou mais ser uma espécie de prima legal, aquela que leva a gente pra festas e esconde os namorados indesejáveis dos pais. Eu vou estar velha!
Não, realmente, não me importa o que De Repente 30 diz. Depois dos trinta vem os quarenta e, depois deles, a menopausa. Não digo que, pra mim, viver com 17 ou 18 anos para sempre, seria perfeito, mas que seria, sim, seria.

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Se alguem leu aí e tem trinta ou quarenta ou está na menopausa........ ( você sabe o que queria dizer e não achei palavra para fazê-lo. )

no jardim, ao térreo.

2010-10-14T10:23:00.002-03:00

Ele estava ali, parado, me encarando com aqueles olhos cansados e azuis, cheios de brilho. Estava no quintal da minha casa e caia uma chuva tão fraca que parecia orvalho na pele. Segurando um violão junto ao peito, num melhor estilo Jhonny Cash, cantava Because dos Beatles para minha janela fechada.
Parecia que não desistiria. Eu o olhava pela janela da sala. Havia deixado todas as luzes desligadas e nenhum sinal de vida, não fosse por ele e seu violão. Não entendo como ele persiste, está frio do lado de fora e a música nem tem tanta letra assim! Fui ao meu quarto e abri a janela. Um ar gelado percorreu meu corpo e olhei para ele com olhos firmes, duros e sem piedades. Ele aproximou-se da janela, que ficava no térreo, cantava apenas o refrão "Love is old, love is new/Love is all, love is you" e me olhava com um intensidade incrível.
Olhei dentro de seus olhos e senti o meu olhar tornar-se suave. Não queria que ele achasse que seria fácil daquele jeito, mas não consegui resistir aquela força que me fez pular a janela, mesmo de vestido e descalça, e pegar seu violão, colocá-lo de lado, para que não me atrapalhasse de beijar seus lábios.
Arrisquei por meus braços ao redor de seu pescoço e senti suas mãos em minha cintura. Não mais sentia frio, na verdade, sentia calor. Um calor forte que havia dias eu não sentia. Era ele. Estar com ele, com suas mãos ao meu redor, com seus lábios colados aos meus, com ele ali. Simples assim. Naquela grama eu o amei e ele a mim. Até hoje consigo ouvir sua voz falando "Love is all, love is you", consigo ver sua boca tornar-se um biquinho para fazer a pronuncia certa. Consigo sentir seus olhos suavizando os meus e aquela sensação de que nunca mais ficarei sozinha novamente.

when you call my name.

2010-10-13T17:05:00.002-03:00

Estranhamente eu, agora, conheço o não-sentir. Sei como é olhar para aquele alguem e não sentir nada. Estranha sensação essa. As pernas não tremem, as mãos não suam, o cérebro não trava, os pés não foram, sozinhos, ao encontro do causados de tanta confusão em minha anatomia.
Talvez estranho não seja a palavra. Acho que o que procuro é 'bom'. É bom não sentir, não estar presa, não "ter o meu amor em alguem". Mas é só por um tempo, sei que logo estarei sentindo tudo isso novamente. Por alguem novo ou por alguem de longa data. No entanto, é bom ter controle sobre os pensamentos que me ocorrem, ter controle sobre minhas ações.
Como hoje, ao passar pelo corredos e ver Carlos Eduardo e não esperar até que ele me veja. Não encarei para decorar. Vi e não perdi o controle.
Bom é a palavra que procuro. O sentimento é, além de um não-sentimento, bom de ser sentido.

If I fell, Beatles.

2010-10-13T16:54:00.006-03:00

If I fell in love with you,
Would you promise to be true
And help me understand?

'Cause I've been in love before
And I found that love was more
Than just holdin' hands.

If I give my heart
To you,
I must be sure
From the very start
That you
Would love me more than her.

If I trust in you
Oh, please,
Don't run and hide.
If I love you too
Oh, please,
Don't hurt my pride like her

'Cause I couldn't stand the pain
And I
Would be sad if our new love
Was in vain.

So I hope you see
That I
Would love to love you

do you know how it feels like for a girl?

2010-10-13T16:54:00.005-03:00

Morri por dentro. Não há mais habitantes no meu gostar. Pensei, sinceramente, que, após esquecer aquele primeira, o segundo encontrari uma nave espacial e invadiria qualquer pensamento e todo local vazio e triste em mim. Mas nem tudo é como eu quero. Nem tudo é tão fácil quanto estralar os dedos, às vezes, nos deparamos com situações complicadas, como escolher quem iremos amar e quando deixaremos de fazê-lo.
Talvez por eu não ter anos de experiência e muitas aventuras nas costas, eu não consiga controlas o mais chato dos meus músculos. É, acho que é isso. Quando eu tiver adquirido todo o conhecimento do mundo ei de controlar meu coração. Depois de sofrer, chorar e tiver superbonder e durex conlando-o, ele será, por mim, controlado.
Direi: "Não, não, este não presta para nós. Te partirá. Ficaremos inconsoláveis de novo. Esqueça-o. Ame este novo rapaz que também nos ama. Será para melhor." Ele esquecerá e iremos amar quem nos ama. Finalmente seremos capaz de viver. Eu, ele e o novo rapaz, o que nos ama também. Viveremos em perfeita harmonia. É uma pena que, até lá, iremos viver em total descomunicação. Não saberei o que ele quer e ele, definitivamente, continuará não me ouvindo, sendo partido, quebrado e pisado. Iremos partir alguns corações, iremos magoar algumas pessoas, mas prefiro pensar que é para o melhor. Afinal a experiência fará com que se comuniquem.

porque, em novela mexicana, todo mundo tem dois nomes?

2010-09-11T21:03:00.003-03:00

Houve um toque, um breve toque. Mas ainda assim, foi o que foi e me fez sentir o que eu senti.
Me disseram hoje que quando a gente conta uma história ou escreve essa história, a gente aumenta. Queria não acreditar nela. Preferia confiar na minha aumentação. Mas acho que no fim do dia eu sei como as coisas funcionam: eu aumento.
E eu repito também. É, eu fico repetindo e recontando ( mesmo que só para mim ). Talvez eu acredite fielmente que se eu continuar ouvindo minha voz falar, torne-se verdade. Talvez, somente talvez, se eu ouvir mil vezes que o toque não foi só um toque eu comece a sentir isso mais de verdade.
Bom, no fim do dia eu ainda sei que, de Carlos Eduardo, eu não sou nada. Apesar do toque ( que deve ter sido só um toque ) e do desaparecimento repentino de Maria Henriqueta, eu ainda sou ( quase ) nada. Bem próxima disso.
Enfim, no final do dia quem está ( sempre ) certa é a Ana Joaquina.

é a vida (pelo menos em novela mexicana)

2010-09-04T00:47:00.003-03:00

Eu não sei como entender a nossa situação. Me pego olhando-te e quando percebo, e acompanho seu olhar, você olha para ela. Como pode ser assim? Ela fecha os olhos para ver alguém que não é você. Você fecha os olhos para vê-la e eu só não me sinto um fantasma quando você me olha e me enxerga! Como faço com essa situação complicada que aflige minha mente e me deixa como estou? Ouço músicas antes de dormir e penso em você o tempo inteiro. É praticamente impossível que eu perceba algo além de seu caminhar, suas cores, seu cabelo, seu corpo, quando ando por onde ando. Mas eu não sei como faço para continuar nessa situação, Carlos Eduardo, se você só sabe amar a Maria Henriqueta.

sob esta perspectiva - Parte II

2010-09-03T23:26:00.003-03:00

Com a boca ainda em meu abdomem, ela pôs as mãos na barguilha da calça e abriu o zíper. Tirou-a como se tirasse de mim um véu que nos separava. Levemente exitante tirou minha cueca box que, agora, me parecia muito apertada.
O olhar em seu rosto deixou perspassar certa surpresa e um turbilhão de pensamentos me vieram ao consciente. "E se ela estivesse tento segundos pensamentos sobre aquilo? E se tivesse percebido que era cedo de mais? E se notasse que não está pronta?" Olhando-a deitada na cama, com os braços erguidos em minha direção, sentei-me ao seu lado e disse-lhe que talvez fosse cedo de mais, ela protestou e percebi que não resistiria. Beijei-a profundamente.
Senti todo o sangue do meu corpo esvair-se para um ponto exato, senti esta parte específica do meu corpo criar volume e crescer. Senti uma necessidade enorme de que aquela "sede" fosse saciada. Sua mão direita estava no meu pênis e a minha sobre o pano de sua calcinha que, a cada movimento de meus dedos, parecia ficar mais umidecida.
Em certo momento, entre gemidos e respirações levemente entredentes, sua mão voou para perto da minha e puxou o pano, deixando exposto seu sexo. Abaixei-me, lambi seu corpo, tirei-lhe a calcinha, coloquei minha lingua entre seus lábios e senti seu músculo ficar mais rígido. A cada expirar de sua respiração havia um gemido e, em certo ponto, um grito. Olhei-a, assustado e ela disse que não parasse. Pus meu dedo sobre a entrada de seu órgão, friccionei-o, ela gritou. Ela gemia e apertava os lençoes. Me puxou os cabelos e soltou uma longa expiração.
Puxou-me para perto, beijou-me e me deitou de costas no colchão. Estava sobre mim e me olhava, suada e rindo maliciosamente, com os cabelos negros caindo sobre o meu rosto. Os olhos possuiam esse brilho de prazer e eu pensei que nunca a desejei tanto. Olhando-a tão de perto e com os sentidos tão aguçados, foi possível notar como tudo nela é perfeito. O nariz simétricamente afinado, a boca levemente carnuda, as sombracelhas tão negras quanto os cabelos, a pele tão branca quanto papel.
Não fui capaz de resistir, segurei seu corpo firme no meu e girei-a. Beijei seus lábios.

sob esta perspectiva - Parte I

2010-09-02T13:31:00.003-03:00

Ela estava ali, parada, completamente molhada no vão de minha porta. Os fios dos cabelos negros pingavam água de chuva e seus olhos azuis me pediam desculpas sem que palavras fossem ouvidas. Ela umedeceu os lábios, tavez por mania, pois não havia necessidade, estavam molhados da chuva, deixando-os ainda mais desejáveis.
Pensei que iria falar algo, que se explicaria, mas ela simplesmente me beijou. Era como se conversássemos silenciosmente. Cada momento que seus lábios estavam comprimidos contra os meus e a cada mordida que seus dentes me davam eram como momentos de conciliação.
Suas mãos, que haviam percorido meu corpo e parado na riata de minha calça jeans, soltaram-se. Ouvi um barulho de porta que se fecha e, andando para trás, pude sentir meus pés nos guiar, aos tropeços, ao quarto.
Em pé, ao lado da cama, no quarto, parei de beijá-la e olhei para seus olhos lindos e brilhantes mais uma vez. Beijei seu pescoço e subi seu vestido molhado, até passá-lo por sua cabeça e expor seu corpo branco e pequeno, quase nú, se não por roupas íntimas pretas.
Virou seu pescoço para trás e beijei seu colo, sua nuca, seus ombros; e suas pequenas mãos tiravam minha blusa, agora molhada e colada ao tórax. Olhando seus lábios, que eu tanto desejava, tomei seu corpo em meus braços e deitei-nos na cama quente e macia.
Naquele tumbar de artérias, confusão de bocas e união de barrigas, fui capaz de encontrar o fecho de seu sutiã e tirei-o. Seus seios, perfeitamente redondos, não tão grandes, possuiam bicos levemente amarronzados e me fizeram sentir uma onda de calor, um formigamento entre as cochas e pensamentos ousados surgiram em minha mente. Tê-la ali comigo, com nossos corpos tão próximos que pareciam querer ocupar o mesmo espaço, a idéia de poder pertencer a ela inteiramente, me trouxeram um tão intenso estado de extâse que a abracei ainda mais forte.
Beijei-lhe o pescoço, mordi o lóbulo de sua orelha, desci por seu corpo beijando e apreciando toda a sua beleza. Pus meus lábios e lingua em seus seios. Senti-los endurecer sob a minha boca. Ela, após um baixo gemido, pôs as mãos em minhas costas e nuca. Quis tanto sentir seus lábios vermelhos e macios nos meus novamente.
Pediu para me tirar a calça. Passeei por seu corpo, beijando e mordendo-a. Encontrei-me em pé, afagando-lhe os cabelos enquanto, sentada, beijava e mordia meu abdomem.

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Eu sei que não é exatamente o que eu escrevo, mas acho que há uma primeira vez pra tudo nessa vida.

okay, oficina, eu te odeio.

2010-08-27T23:39:00.001-03:00

yeah, I'm definitely her ex-girlfriend.

teriamos que ser.

2010-08-13T22:37:00.003-03:00

Eu estava à flor da pele. Há pouco tempo. Pensando em todos aqueles que eu amava, que eu ainda amo tão incondicinalmente, tão condicionalmente. Parei no tempo pensando em todos os meus amores. Tantos pra uma vida tão curta. Amo isso e amo aquilo, amo ele e amo ela, amo tudo e amo todos. O problema de quem ama é que amar machuca e quanto mais se ama, mais machucado saímos dessa briga que são os sentimentos. Mais feridos para sempre nos sentimos.
Não sei como exemplificar a dor que se sente quando se ama. Acho que só amando mesmo pra saber. É como se as borboletas no estômago morressem, como se o suor gelado da mão ficasse tão gelado que queimasse a ponta dos dedos, como se de tanta tremedeira nas pernas caisse e esfolasse os joelhos, como que vindo de tantos corações acelerados viessem paradas cardíacas e infartes fulminantes. Mortes súbitas.
Por que é assim que se sente quando perdesse quem se ama. Morto, imóvel, estátua. Gelado. Frio, por que o sangue não corre mais nas veias. Não sei mais o que me leva seguir em frente. Talvez sejam os outros amores. Talvez seja a crueldade da vida que me quer castigar. O que importa é que vivo, sigo, não palpito.
Estava hoje decida. Iria falar tudo o que me aflinge. Tirar do peito e das costas todo o peso que vem desse sentimento louco que não me deixa dormir. Iria falar, gritar e espernear até que alguém me ouvisse: "Ei, não é por que somos tão iguais que não dará certo! Eu te amo, sabe?" Sei que amo uns outros, mas com eles é diferente. Com os outros há a distância, com os outros tem esse carinho recíproco, mas com você não há nada.
Há quem diga que você é minha pessoa errada, como as de Veríssimo. Mas pra mim saber se você é no fundo a pessoa certa, você teria que vir. Teria que colar em mim e me deixar ser sua e ainda poder pertencer a mim mesma. Teriamos de ser. Teriamos que nos tornar " nós ".
Às vezes nos contradizemos, nos perdemos em meio as palavras, mas o que quero dizer não precisa ser dito e/ou esperneado, por que não há palavras certas para o que sinto. Há olhares e há sorrisos.
Mas para isso, teria que vir e colar em mim. Porém, não sei como você se sente, não sei o que se passa em sua cabeça. Tudo o que você diz me deixa mais confusa, tudo o que não é dito me deixa louca. Acho que é assim que é pra ser: você não dizendo, eu ficando louca e a batalha dos sentimentos continuando.

não vou.

2010-07-31T23:29:00.008-03:00

Tudo o que eu queria que fosse dito, já foi. Não por mim ou por minhas palavras. Não por minhas descrições e inspiração. Mas está tudo dito. Queria que ele as ouvisse. As palavras, refiro-me. Por isso as por-ei aqui. Para que sejam lidas. Para que, por ele, sejam sentidas. " O que me dá raiva não é o que você fez de errado, seus muitos defeitos ou você ter me deixado (...), o que me dá raiva são as flores e os dias de sol, são os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós, são seus olhos e mãos e seu abraço protetor, é o que vai me faltar, o que fazer do meu amor? Eu já ouvi cinquenta receitas pra te esquecer, que só me lembram que nada vai resolver. Por que tudo, tudo, me traz você e eu já não tenho pra onde correr. "
Foi dito. Não por mim ou por minhas palavras. Foi dito e é como eu me sinto. Dito, ouvido, escrito, lido, gravado a marcas de ferro em meu coração.
Não vou implorar pra que volte. Não vou chorar, não mais. Não vou procurar esquecer. Vou aceitar que faz parte de mim toda essa dor que vem dos dias nos quais o vejo. Dos dias que ele vai depois de um 'adeus' sem beijo de despedida. Estou aceitando que não há modos de esquecer o que já faz parte de mim, seria como esquecer que tenho um pedaço do meu coração e 'jogar fora' todos os meus pensamentos.
Então, estou aqui: aceitando.

no hoje.

2010-07-28T21:13:00.004-03:00

Hoje eu fiz uma viagem no tempo. Voltei há quase um ano assim que eu passei por um corredor pouco movimentado e ouvi uma voz conhecida gritar à várias pessoas " só enquanto eu respirar vou me lembrar de você! Só enquanto eu respirar ". Voltei direto pro festival do ano passado, me senti no meio da multidão, mesmo cercada por somente duas pessoas, e senti também a mão de Theu pegando a minha e arrastando-a pra alto, no ar, enquanto cantava. Lembrei-me das pessoas-pensamentos que me ocorreram e senti uma saudade enorme.
Theu, Jel, Yuri, Tastes Left (or not), Bia, Meu Marido Oscar, Vitinho, All Stars, Strawberry Fields. Não sei ao certo de quem ou do que era a saudade, isso (pelo visto) me acontece frequentemente, mas foi bom lembrar de todos eles. Foi bom lembrar de alguns momentos engraçados e outros tristes.
É, sempre, interessante pra mim como as coisas são. Como minha mente foi fazendo uma seleção e dividindo em categorias cada umas das pessoas em meus respectivos tipos de saudade. Foi interessante pra mim como só ficou uma pessoa na categoria "saudade-que-não-vai-acabar-nem-quando-eu-estiver-colada". Foi mais interessante ainda quando eu percebi que não queria aquela pessoa ali, mas que seria tão dificil tirá-lo de lá. Resolvi deixar.
Deixei e ouvi, mentalmente mesmo, uma música que me ocorreu como se ligada àquela pessoa. (por incrível que pareça) Era Roberto Carlos. Ele cantava Outra Vez. E eu percebi que a música estava mesmo ligada à ele, não ao Roberto... à ELE. A letra falava tudo que eu sentia há muito tempo, mas não conseguia colocar em palavras. Dizia tudo que se tinha pra dizer e ainda por cima cantada.
Hoje eu viajei no tempo. Voltei há uns dois anos. Voltei ao tempo em que eu tinha tudo o que queria e não sabia da saudade.
Hoje eu percebi que ELE está aqui. Mas como dizia o poeta "tão perto, mas tão longe".

2010-06-23T14:24:00.002-03:00

" O bicho que mata o homem
mora embaixo do peito
não tem perna, não tem braço
mas quando ama não tem jeito. "
- Jackson do pandeiro

paredes verdes e outras vermelhas.

2010-06-15T21:49:00.004-03:00

Estou sempre amando. Não importa bem o quê ou quem, mas eu estou sempre amando. Se não amo aquele eu provavelmenteamarei aquele outro. É sempre assim. Tenho um amigo que me diz que eu sou uma eterna apaixonada e que isso é bom.
Bom, não tenho tanta certeza quanto ele. Eu amo e amar machuca.. pelo menos na maioria das vezes. Mas é aí esse meu amigo me acha outro ponto: eu não sofro com meus amores. Eu muito aquele baixinho que tem lá na minha escola e ele começou a namorar! Bom, tem sempre o alto de óculos pra eu poder amar.
"Ah, Van! Mesmo assim. Eu amo de mais, coisa chata, preferia era não amar." Rá! Até parece, quem vê até pensa. Eu amo amar, sempre amei, acho o máximo como sempre fico animada quando o baixinho me dá um beijo ou o alto de óculos me dá um sorriso lindo. Acho lindo como eu espero que eles possam me conhecer, por que (módestia a parte) eu sou gente boa, pelo menos eu acho.
"E sabe outra coisa, Nana? Você é romântica!" (Ele exagerou, mas mesmo assim.) Eu sou meio romântica mesmo. Eu viajo com todas aquelas coisas de músicas e letras e (bom, eu escrevo, né?) textos sobre tudo da gente. Enfim, eu sou romântica. Eu amo amar, mesmo amar esse tanto. Tanto de tamanho, tanto de coisas. Amo amar e acho que amo ainda mais escrever! (Só enchi linguiça!)

Ps.: HOJE É O ANIVERSÁRIO DE MINHA PRIMA. ENTÃO, PARABÉNS, PRIMA! TÔ COM MUITAS SAUDADES.

ir pro futuro ou pro passado.

2010-06-02T20:21:00.003-03:00

O que que eu acho mais complicado em toda essa coisa que tá acontecendo é que tudo só acontece por que as pessoas vivem de escolhas. Ir ou ficar. Sim ou não. Gritar ou sussurrar. Xingar ou bater. Ou beijar. Yin e Yang e essas coisas todas. E nem sempre essas escolhas estão sob nosso controle.
Então, é. Eu acho isso muito chato, sim. Queria era saber escolher, já que é tããão inevitável assim.

to stay.

2010-05-30T16:54:00.003-03:00

Acordada a noite inteira. Pensei em tudo o que não queria pensar, tentei pensar no que seria bom para eu pensar, mas só conseguia pensar em como as coisas são como são e não há jeito de mudá-las. Refleti sobre como o passado não volta e como é dificil ' fazer ' o presente. Pensei em mil jeitos de concertar meus erros, mas nem tudo cola com Super Bonder e nem tudo é perdoado com sinceras desculpas. Procurei um jeito de manter vivo qualquer coisa, e por ' coisa ' não sei se quero dizer sentimento, que pudesse haver aqui. Pensei em lugares para enterrar minha cara e meus segredos quando a vergonha chegasse, e ela vai chegar, mas os lugares que eu achei são muito pequenos pra esconder uma vergonha tão grande.
Eu não sei bem o por quê, na verdade, não procuro saber o por quê de muitas coisas, mas eu acho que o que mais me veio à mente foi a cor âmbar que, vinda de alguma energia boa, aparecia as vezes ontem de noite. Não sei bem porque falar isso aqui também, mas eu gosto de âmbar, sabe?
E eu gosto daqui, de onde estou. Mas parece tão vazio sem aquela cor linda. Minha pulsação fica mais lerda com o tempo, deve ser o frio que faz quando se fica num lugar tão solitário assim. Mas não é tão triste assim, porque eu sei que dá pra me alcançar aqui. Por que eu tô aqui pra ficar.

amada Amanda.

2010-05-21T15:32:00.005-03:00

Reboavam-lhe nos ouvidos as últimas palavras que Amanda havia lhe dito: ' Mas o que eu deveria fazer com um coração tão sentimental? Tive que voltar... tive que voltar... voltar... ' Ele sentia-se tão cansado, não conseguia respirar, seu coração batia forte contra o esterno tentando pular para fora. Mas tudo que os seus olhos fechados viam eram os olhos grandes e verdes, cheios de candura, que Amanda possuia.
Lembrou-se da astúcia que seu rosto angelical escondia e de como ela parecia sibila quando falava sobre o amor que ele ainda sentiria por ela - mal sabendo ela que era impossível ele amá-la mais. Recordou da briga que tiveram e como a imagem pueris, que ele havia criado para aquele rosto, havia ido embora no segundo em que o ódio frívolo, que ela alegava sentir, se assentuou nos olhos cativantes, na boca tão chamativa, nos cabelos louros e bagunçados.
Aleivosias declaradas por ambos, mas tão mais sentimentalmente assassinas vindas dele. Era por causa daquela língua pérfida que tinha. Como pôde trazer coisas enterradas no passado? Tinha que admitir: pela primeira vez na vida devia um obséquio ao amor. Nunca havia entendido do que tal palavra tratava, mas depois que viu aqueles lábios vermelhos naquela pele tão branca falarem dos sentimentos da mulher que o deixava tão tonto, não entendeu o resto do mundo, mas entendeu o que sentia.
Abriu os olhos, seu coração não mais tentava abrir-lhe um buraco no peito e ele podia respirar novamente. Pórem, sentia uma queimação, um calor, por todo o corpo. Procurou cuidadosamente ao seu redor e retirou da algibeira da calça uma foto. Eram ele e Amanda no dia em que se conheceram. Olhou a foto e sorriu pensando como era bom não precisar olhar aquela foto para vê-la. Guardou a foto novamente e relaxou o corpo, apenas sentindo a queimação que o corpo nu de Amanda, contra o seu, provocava na pele. Olhou-a mais uma vez - tão linda quando dormia! - antes de fechar os olhos e voltar aos seus devaneios.

what can we do with a sentimental heart?

2010-05-17T21:59:00.004-03:00

Lá estava ele. Não havia chuva, não havia cavalos e nem havia verde ao nosso redor. Não sei o que capturou meu olhos, nem mesmo o que capturou todo o resto de mim. Sei, somente, que em um minuto eu estava consciente de todo o barulho e todo o calor ao meu redor e, no outro, eu não ouvia nada que não viessa da boca dele, não sentia calor nenhum que não emanace de sua pele quente, não sentia sabor nenhum que não fosse o dele, não veria nada que não fosse seu rosto.
Não, não estávamos em uma clareira, na chuva e com um cavalo em algum canto. Por que, ao invés, de água, o que caía do céu era cerveja. Ao invés, de rédias de um cavalo branco, ele tinha nas mãos um copo tão pouco cheio que me parecia quase vazio. E, ao invés da clareira, o que nos cercava era uma multidão bagunceira.
Naquela noite eu não pretendia conhecer ninguém, muito menos alguém que me fizesse esquecer o mundo, sentir a Terra fugir dos meus pés e deixa minha respiração sufocada a cada momento do meu dia, seja pela emoção de estar com ele ou pela tristeza profunda e destruidora de estar longe dele. Não pretendia me apaixonar, não pretendia me perguntar como o tempo do mundo passava lá fora, quando ele estava aqui dentro comigo, se quando ele está lá fora o tempo aqui dentro não passa. Não pretendia nem mesmo encontrar alguém para me tirar a concentração por meio minuto, quem diria tirar meu foco pro resto dos meus dias?
Hoje estava eu sentada, escrevendo, pensando nas formas do passado. Surge-me a mente aquele mesmo rosto, aquele do meio da multidão, aquele rosto pertencente ao rapaz que me aperta forte quando me beija, aqueles olhos pertencentes ao moço bonito e simpático que me raptou num único momento de distração.
Agora, é como se não houvesse espaço para mais ninguém em mim. Não há espaço para amar nem mesmo os quadros em minha parede rosa. Não há espaço para mim em mim mesma. Queria esquecer, mas é tão bom amar ele. Queria nunca ter amado, mas sinto e sei que não haveria vida em mim se eu nunca tivesse permitido meus lábios de tocarem os dele. Não haveria distinção entre alegre e triste, por que nada no mundo seria feliz, ou mesmo alegre, sem ele.
Não há distinção entre o vermelho do sangue e o azul do céu num dia em que ele está tão longe, como hoje. E só há confusão de cores, sentimentos, letras, músicas e sons e cheiros e amores, quando ele está tão perto, como há tanto tempo esteve pela última vez.

"I love this place, but it's haunted without you. My tired heart is beating so slow."

2010-05-08T19:08:00.000-03:00

If there is a God, where the hell is he now?

saiu d'uma caixa de pandóra.

2010-05-05T20:57:00.004-03:00

Engraçado como as vezes eu me pego pensando em... bem, nele. Vocês sabem como é.. recaídas, re-apaixonamentos, saudades do passado, seja o que for ou como for, dia desses eu me peguei pensando nele. E o engraçado dessa história é que ao invés de falar firme e convictamente: ' O que é isso, senhorita? Como ousa voltar àquele que partiu seu coração, mesmo que sem querer? Como ousa fazer isso comigo? Depois de tanto tempo pra arrancá-lo do meu coração, você o traz à minha cabeça? Como assim, senhorita? ', eu só adicionei ao meu devaneio mais imagens, mais lembranças, mais sonhos de re-re-reencontro, mais... ilusões, talvez.
Engraçado como são as coisas. Eu, que tão inconcientemente falava não amá-lo mais, percebo que se um dia eu o amei, provavelmente, irei amá-lo para sempre. Não queria! Deixemos claro! Não queria. Mas acho que toda santa vez que eu ouvir certas músicas, ir a certos lugares, ver certas pessoas, sentir certos cheiro, minha pequena e secreta e muito bem escondida, caixa de Pandóra, irá se abrir, soltando por cada pedacinho de minha mente as lembranças, as vontades que ainda tenho e as saudades, que irão, com certeza, durar incessantemente.
Engraçado como algumas coisas são... engraçadas! Eu estava, dia desses, dia bobo, dia sem nada especial, sentada na minha sala. TV ligada e, no exato momento em que olho para a tela, aparece-me um rapaz que me lembra muito, mas muito mesmo, ele e é quando toca essa música que, pra variar, me lembra ainda mais ele. Era como se o meu pensamento, não importa onde estivesse, fosse forçado, arrastado pelos cabelos, para a imagem daquele rosto, rosto dele. Rosto com um sorriso de ferro, com barba mal feita e cabelos desarrumados. Fui arrastada novamente quando senti o cheiro dele enquando ia para a escola. E desde então não consigo que ele saia.
Estranho como eu, que o arranquei do meu coração pessoalmente, não lembrei que, se ele está em minha mente, ele estará em meu coração e vice-versa. Não pensei que, sem amnésia, sem perda constante de memória, será impossível esquecer ele. Que distraída sou, não lembrei que uma vez que eu senti o que senti por ele, nunca irá embora. Talvez eu não tenha lembrado de nada disso porque estava muito ocupada lembrando só dele.

2010-04-22T21:59:00.002-03:00

...descobri que não é verdade o que dizem a respeito do passado, essa história de que podemos enterrá-lo. Porque, de um jeito ou de outro, ele sempre consegue escapar.

- Caçador de pipas
~ Khaled Hosseini

mas eu nunca disse .....

2010-04-21T00:12:00.003-03:00

Como em estado de choque, o rapaz encostado na parede do pátio de sua escola, viu aquela garota linda e loira do ano diferente do seu, passar. Ela jogou os cabelos ao vento enquanto sorria lindamente para sua amiga. A cor sintilante de suas unhas chamaram a atenção periférica do garoto que, ainda bobo, notou que hoje a garota usava uma roupa diferente do normal.
Calças jeans, blusa da escola e mochila sempre nas costas, foram trocados por uma saia de cintura alta e uma blusa polo. Os cabelos estavam soltos e ele preferia assim: poderia sentir o cheiro de seu shampoo mais facilmente.
Era um dia especial na escola. Festa de alguma dessas comemorações que o garoto ia, mas nunca prestava atenção. Sempre muito ocupado com a beleza da garota. Todas as reuniões eram assim, teve de sair da turma dela por isso. Não podia mais focar em nada que não envolvesse a aura vibrante daquela garota.
Sentiu o ar esvair dos seus pulmões, a respiração lhe faltar e, com muita raiva, pois perderia algum movimento precioso da garota, piscou os olhos.
No segundo de escuridão em que se meteu, o garoto pode aproveitar de uma vontade se realizando, de um desejo sendo atendido. Beijou a garota. Foi até ela, tomou-a nos braços e a fez dele naquele breve segundo. Queria não ter que separar os lábios que Deus havia feito para ficarem juntos então, a beijou profunda e longamente, esperando por um tapa da parte dela ou um empurrão daquelas mãos macias. Nada veio. Continuou a beijá-la como se cada milésimo de segundo lhe fosse o último apegado àquela boca carnuda.
Ouviu um barulho, algo como um estralar de dedos. Suas bocas se separaram, assim como as palpébras do menino. Foi quando ele notou que a menina já havia passado, que seu ' beijo ' já havia acabado. Teve vontade de correr até ela, puxá-la para perto num lápso de conciência. Não o fez. Ficou apenas parado, pensando: ' if i were a boy. '

mudei por que mudar faz bem..

2010-04-19T15:12:00.003-03:00

Ai! O blog com uma cara TOTALMENTE nova. Sinto que devo explicar o que aconteceu. Então...
Eu cansei da cara do meu blog. Simples assim. Cansei do nome, cansei do layout, das cores, de tudo. Então eu fui atrás de alguém pra me ajudar e o Vicente foi o anjo. Ele fez quase tudo.. E digo quase tudo por que quem pediu pra incluir a Hepburn em algum lugar foi eu.. Fora isso, é.. foi tudo ele mesmo.
Eu ainda, pouco acostumada, me espanto um pouco quando escrevo ' este ' na barra de navegação, dou um clique para baixo e não aparece: ' Posso te dar um presente? '. Mas estou me acostumando já, já.
Espero que tenham gostado, pelo menos um pouco. Ao menos o conteúdo dos textos não vai mudar pra quem não gostou do novo design. :S
É, acho que é só isso mesmo. Falar que mudei por que mudar faz bem, pelo menos é o que minha mãe diz, e a Hepburn é uma paixão desde Breakfast at Tiffany's.

falsa impressão.

2010-04-17T06:45:00.005-03:00

" Algumas vezes você me dá aquela falsa impressão de que gosta de mim tanto quanto eu gosto de você, em seus olhos!

Cada minuto que passa, cada minuto a mais, sinto que é um minuto a menos com você, já que nada é eterno. Tenho medo de que acabe.

A sensação que sua pele causa na minha quando me toca, e todos os meus pelos se eriçam.

Ou quando você sorri pra mim, e, ofegante, eu me sinto pressionado a sorrir de volta.

Mesmo quando você arruma seu cabelo, daquele jeito único, feito só pra me hipnotizar, e o seu cheiro inunda meus pulmões me deixando sem reação.

Quando a luz dos seus olhos encontra os meus, e eles querem te seguir aonde quer que seja.

Ainda quando sinto sua presença, e meus músculos, sem minha permissão ou consentimento, me levam até você.

Ou quando me beija, e tenho vontade, sem vontade consciente de estar com você pra sempre.

Sei que sabe que quando entrelaçamos nossos dedos, meu desejo é que eles fossem esculpidos na mesma pedra, nos unindo.

Mas cada minuto que passa, cada minuto a mais, sinto que é um minuto a menos com você, já que nada é eterno. Tenho medo que acabe.

O que é certo que não acabe é o que sinto eternamente por ti! "

- Fábio

Por enquanto eu só achei um adjetivo pra descrever os textos de Fábio: Lindo. São todos lindos, são todos apaixonantes. E falando assim até parece que li coletâneas dele, mas só li dois lindos textos. Ambos direcionados a mesma pessoa. Talvez seja por isso que eu goste tanto dos textos que ele escreve, dos sonetos que ele faz: eu amo de mais a pessoa pra quem ele direciona esses textos. Amor diferente do que ele sente já que amizade maior eu não poderia desejar. Mas amamos a mesma pessoa. E como Fábio, Binho, consegui escrever e colocar as palavras na ordem certa pra descrever o que ele sente, me sinto apaixonada pelo mundo outra vez.

Hoje eu estraguei tudo. E é um tudo tão distante dos textos de Fábio... Mas quando li as palavras dele eu senti toda a minha vontade de concertar as coisas que estraguei, voltar. Senti o amor que ele sente e senti tudo voltar ao lugar. É por isso que os textos dele não é classificável e adjetivado, é muito cheio de emoção pra caber em qualquer etiqueta.

O Fá..., ops, o Binho fez esse blog, depois de lutas para achar um nome apropriado, e eu acho que você que lê esses textos insensíveis, perto do que Binho escreve, deveria dar uma olhada.. Ele escreveu bem pouco até agora ( acho que só um texto.. ), mas vai ver que é pra fazer suspense e a gente não sabe!

Mas dá uma conferida... aqui.

essa é a graça do amor.

2010-04-09T17:06:00.003-03:00

Ele chega devastador e desolador, acaba com todos os seus sentimentos, mata todos os seus pensamentos, quer tudo pra ele. É um egoísta. Aparece e, mesmo te matando de dentro pra fora, não se sabe se de alegria ou tristeza, você quer isso pra sempre.

Ninguém definiu ainda o que é ao certo: como funciona, como chega e como vai, ninguém sabe se faz mais bem ou mal - isso supondo que sabemos o que é bem e mal. Seria prático ter um manual, mas mesmo sem instruções, todo mundo quer um pouco... ou muito.

Não tem tempo definido pra agir, nem varia de pessoa para pessoa. Simplesmente tem seu próprio tempo. Leva um ano, um mês, uma semana, três dias! E tudo isso numa pessoa só - Haja coração! -, numa vida só.

Chegou a mim uma vez. Destruiu tudo o que via pela frente, acabou com tudo o que era bom e tudo o que era ruim. Virei um conjunto unitário: só havia em mim aquele espectro que me roubava noites de sono e, quando conseguia dormir, sonhos tranqüilos.

Chorei de saudades, morri de ciúmes, tive ódio, momento em que ilusoriamente pensei ter tirado aquilo de mim, quis abraços e beijos, quis carinho, senti frio na barriga, senti a mão molhar e o joelho tremer, justamente como sempre me disseram. Não suportava mais nenhum segundo daquilo. E agarrada àquele sentimento com unhas e dentes, pernas e abraços pude senti-lo mudar.

Anos, desde que me juntei carnalmente àquele sentimento. Meses, desde que vi o causador de tanta angústia apaixonante. Horas, talvez minutos, desde a última vez que desejei sentir tudo aquilo de novo. Mas eu acho que essa é a graça do amor, não é, não?

moreno-pecado

2010-04-02T21:31:00.004-03:00

E aquele moredo-pecado que entrou na minha vida de sopetão, como quem já entra chapado no recinto. Chutando baldes e derrubando cadeiras. Atiçando gritaria e levando todo mundo a dançar. Chegou chegando, roubou de mim o que me fazia respirar e carregava metade da minha essência, se não ela toda, dentro daquela mochila preta, que, ao menos, estava sempre com ele.

O moreno-pecado que me roubou o coração, ocupou meus pensamentos, não deixando espaço para mais ninguem ou algo, hoje vive tão longe. Mas, mesmo que do outro lado do rio, eu posso ouvir aquele coração agitado do moreno-pecado batendo forte e descompaçado com toda aquela calma agitada que me conquistou.

Por falar nisso, calma agitada, cabelos desarrumadamente arrumados, calças caindo, sorriso de menino e idéias de um homem. Foram as tardes recitando e decorando poemas, decorando Pessoa, que me conquistaram. Foram os dias de sol e os dias de chuva, dividindo fones de ouvido e matando aula.

Foi o poder falar da vida, da minha vida, da sua vida, da nossa vida. Poder só falar, contar tudo o que afligia o coração dentro da mochila preta e o que mais o alegrava. Poder ouvir os desejos do moreno-pecado e seus sonhos. Poder sentir saudade quando ele descia do ônibus, mesmo depois de uma tarde inteira juntos. Poder sentir a inveja que suas amigas sentiam de mim. Poder sentir ele comigo sempre que eu quisesse.

O que me arrancou o coração, com mãos fortes, sem piedade, misericórdia ou dor, foram os olhos alegres e brilhantes do moreno-pecado, que me contavam mais do que a boca carnuda que gosta de roubar beijos no canto da boca, quando me olhavam e sorriam. Foi o jeito cheio de marra com que andava. Os risos nervosos, a voz de veludo, as mãos grandes, a inteligência, os gostos e as histórias.

Meu moreno-pecado que hoje mora tão longe, do outro lado do rio, pode ser que não ocupe meus pensamentos inteiros, mas definitivamente está lá, grudado em qualquer outro pensamento. Meu moreno-pecado, que hoje é o amor de alguém, pode ser que não leve meu coração dentro da mochila, mas com certeza o carrega dentro do próprio coração.

Meu moreno-pecado, as palavras nunca foram sufientes pra falar como é grande o meu amor por você, nem mesmo as de Roberto. Mas sei que em uma frase você pode me entender: por favor, atravesse o rio e venha me ver.

and i'm always gonna wanna blow your mind.

2010-03-21T21:31:00.006-03:00

Eu adormeci hoje, pela tarde. Não foi um sono longo e profundo como o da Bela Adormecida, mas eu pude sonhar. E sonhei algo... intímo.

Era noite, não era madrugada, mas era tarde. Eu estava sentada a frente do computador, apenas com o brilho da tela iluminando meu rosto e corpo. Minha irmã dormia no quarto e minha mãe não estava em casa.

E, apesar de ter várias janelas me chamando no MSN, eu só respondia a tua. Meu coração martelava por baixo da blusa todas as vezes que aparecia que você digitava. A cada 60 segundos que passavam e o minuto contava no relógio, eu sentia algo sendo levado, talvez o tempo que eu deveria passar com você. O tempo sendo arrancado de mim, levado por entre meus dedos.

Após um breve ' silêncio ' eu pude ler na tela: ' meus pais não estão em casa, tô morrendo de tédio aqui... você pode vir? ' Imagine a volta que meu coração e mente não deram.

Não acredito que te dei ' tchau ' ou desliguei o computador ou mesmo avisei minha irmã o que acontecia, por que eu estava saindo de casa àquela hora. Apenas fui, peguei a bicicleta nos fundos da casa, abri a porta da frente e desci as ruas até a sua porta.

Não sei o que aconteceu, somente senti todos os átomos do meu corpo gritarem pelos seus. No segundo seguinte eu estava de olhos fechados, beijando sua boca, com os braços ao seu redor, sentindo suas mãos frias no meu rosto. E, como num ato de sincronia, meus pés avançavam onde os seus recuavam. Não me importava com a bicicleta caída na rua, com a porta aberta ou qualquer outra coisa, só queria sentir teu corpo sobre o meu e você comigo.

Mas como em todo sonho, eu acordei. Não pude sentir mais nada. Só posso, agora, lembrar de toda a intensidade que eu senti e que, provavelmente, nunca mais vou sentir em um simples sonho.

assim eu não quero ficar.

2010-03-13T00:42:00.004-03:00

Lice disse que eu deveria ficar apaixonada, gostando de alguem, sentindo sentimentos todo o ano, todos os meses e todas semanas, se possível, por favor, todos os dias e horas e minutos e segundos! Ela diz que eu escrevo melhor. Melhor, não. Que quando eu escrevo ela pode sentir o que eu sinto e o que eu sinto e lindo. Algo assim. Devo ter aflorado tudo, afinal é como ela diz.

Mas eu não concordo com ela. Não suporto essa dependência. Que merda! Quer dizer que eu preciso encontrar alguém, gostar desse alguém, me apaixonar por ele, pra ter essa inspiração toda? Não gostei.

Eu tenho vontade de passar meu ódio pra todo mundo, mas eu só consigo passar amor. Tenho vontade de passar raiva e insanidade, mas passo paixão? Assim não dá. Até por que, como diz o poema, eu sou a primeira a dizer ' eu te amo ', mas também a primeira a dizer ' adeus '. Afinal, não aceito migalhas, quero tudo. E como fico depois que tudo vai embora ( ou eu mando tudo embora? ) e não tenho nada além de pura tristeza pra passar? Como fico eu?

Mas vou confessar: que boba eu.

esqueci de te esquecer.

2010-03-11T18:25:00.004-03:00

Eu me odeio por todas as vezes que passo por você e falo nada, por todas as vezes que eu estou tão perto que posso sentir o seu cheiro e tudo que eu faço é ficar parada e fingir que nada está acontecendo. É, mais ou menos, como assim?! Eu tô cheia de arrepio besta no corpo e mão molhada. É exatamente igual a quando estou pensando em você na sala de aula, mas finjo que nada acontece, só pra ninguem notar que eu, nem naquela sala, estou.

Só não pense você que é por que eu quero, por que eu não gosto de falar com você ou qualquer maluquice dessas. É bem o contrário. Eu queria ter coragem de mandar minha timidez pro espaço, por alguns segundos, só pra dar tempo de falar com você todas as vezes que meus olhos captassem você por perto. Se bem que eu te vejo em todos os rostos, em todos os lugares, a qualquer hora.

Mas por que você acha que eu fiquei doente? Assim, saído do nada. Por causa de alguns vírus ou por que eu passei frio no sábado numa certa festa? Tão ' nada a ver '. Eu fico doente de não ouvir tua voz, sentir teu abraço, tuas mãos, teus lábios. Fico doente mesmo de não te ter.

Estou odiando te deixar. Te deixar pensar isso de mim. Te deixar sem saber direito. Te deixar simplesmente. Por que, por mim, não haveria isso. Seria tudo tão mais simples. Mas quem manda aqui não sou eu, são esses sentimentos confusos, que não deixam espaço pra mais nada.

Por isso eu disse para não falar que se apaixonou por mim, eu tendo a me apaixonar de volta.

" E o quê, que a vida fez da nossa vida? (...) o meu destino é querer sempre mais "

' baby, don't worry, here we are all crazy.

2010-03-02T17:36:00.003-03:00

Eu não sei o que achar do que acontece entre nós. Sempre que te olho eu tenho a sensação de que você estava me olhando também, mais, na verdade, sinto o teu olhar queimando e decorando cada detalhe de minha superficie e então, tenho que olhar para garantir que é real.
Parece loucura, mas me pego pensando em você nas horas mais impróprias. Principalmente enquanto durmo. Você acha oportunidades ( ou minha mente acha? ) para suas aparições em qualquer tipo de sonho. E eu posso estar pensando em qualquer coisa que essa ' coisa ' vai achar um caminho até você.
Com você, eu sou cheia de sensações. É como quando eu passo por você e torturo minha mente pra achar um motivo, por mais bobo que seja, para falar com você, e tenho essa sensação, que vem do fundo da minha essência, de que você passa pelo mesmo apuro.
E a mais incrível das sensações: quando nos encontramos no mesmo recinto, consigo sentir o calor que vêm de você. E quando olho para você e você olha para mim, posso ler em seus olhos que você, como eu, pensa que se um dia nossas peles se encontrarem haverá uma corrente elétrica que passará, sem perdão ou misericórdia, por todos os nervos do corpo.
Amo o seu sorriso de boca vermelha e quando o seu cabelo grande cai no seu rosto e você tira ele com um jeito todo seu. Adoro como os seus olhos ficam mais claros quando estão preocupados ou procurando por alguém na multidão. Sou apaixonada por tudo em você, suas combinações e seus conjuntos.
Sou, possível e provavelmente, amante e apaixonada por você. Mas se nada disso for real, verdadeiro, o que posso fazer? Continuarei pintando flores por você.

Ps.: o texto mais lindo do meu dia, provavelmente do ano! leia aqui.

a mulher do viajante no tempo.

2010-02-26T21:15:00.002-03:00

" Claire: É duro ficar sempre atrás. Espero ao Henry; não sei onde está e me pergunto se se encontrará bem. É duro ser a que fica.
Mantenho-me ocupada. O tempo transcorre mais depressa desse modo.
Me vou dormir sozinha e só, me acordo. Dou passeios. Trabalho até me esgotar. Observo o vento brincar com os escombros que arrastam o inverno sob a neve. Tudo parece simples até que pensa nisso. Por que a ausência intensifica o amor?
Faz muito tempo os homens saíam ao mar, e as mulheres os esperavam, de pé junto à borda, escrutinando o horizonte para divisar o diminuto navio. Agora eu espero ao Henry. Ele se desvanece sem querer o, de repente. Eu o espero; e cada momento dessa espera o percebo como um ano, como uma eternidade. Cada momento resulta tão lento e transparente como o cristal. Através de cada instante posso ver infinitos instantes alinhados, aguardando. Por que se partiu aonde eu não posso segui-lo? "

=/

2010-02-25T16:38:00.003-03:00

" Hello After Ellen

I'm here to please ask you to make a article about the "Big Brother Brasil 10".

The show has 3 openly-gay people and I think that was too much for the Brazilian audience. The homofobic guy is the favourite to win the show and a lot of incidentes against gays and moviments on internet support him!

The words #forabigoduda (out mustache-girl) is a Trending Topic on Brazil!

This week, until Tuesday night (22/02/2010), the vote is against the lesbian girl (Angelica) x the drag queen (Dicesar) x Dourado (the homophobic guy).

Angelica and Dourado discussed on the show because she said that he is machist and a false person. He began to curse and threaten her.

The homophobic episodes: Dourado said that only men-gay are susceptible to AIDS, because the "real" man can't have it. He said that Angelica makes him nauseating, and said that he would beat and break her fingers. He said that the gay people on the big brother's house can't talk about gay parties because is disgusting and he don't want to imaging two guys kissing. And he has a swastika tatooed on his arm.

Unfortanelly, he's actually winning the vote and Angelica is the one to leave the house. BUT we can change it!!

The vote is online and anyone can vote! I'm asking you to please vote!!!!!!

Type: http://bbb.globo.com

Click on: "quem deve sair da casa? Vote no Paredão" (Who must leave the house? Vote for)

A pop-up will appear, then click on the "Dourado" box.

Copy the words that appeared on the box and then click "votar" (vote).

Vote vote vote vote. Again and Again. It's free!!

It's urgent because is until tomorrow! Hurry upppp plsss "

Esta é uma carta enviada à um site americano chamado After Ellen, direcionado ao público gay, enviada no dia 23/02, onde uma lésbica se mostra chocada e ultrajada, com toda a razão, sobre as opiniões do jogador Dourado, que é claramente homofóbico. Eu acho que nunca falei, aqui, abertamente sobre o assunto, mas eu acho nojento e ignorante a opinião dos homofóbicos.
Admito que achei, no início, o Marcelo Dourado um cara até mais simpático em relação a como ele era na última versão que participou ( Big Brother Brasil 3 ), mas a sua alegação de que apenas gays têm AIDS foi um estopim para que eu começasse a enojar ele. Esse pensamento, incrivelmente antiquado, era aceito nos 30 quando apareceram os primeiros casos de AIDS, ainda chamada de GRIN.
Uma entidade de defesa aos gays, o Grupo Arco-Íris de Cidadania LGBT, pensa que o comportamento homofóbico de Dourado pode ser uma má influência para a população brasileira. Uma pesquisa realisada mostra que a maioria dos jovens já crescem com o pensamento homofóbico ' inplantado ' em suas cabeças. E a opinião de Dourado pode ser tomada como certa por brasileiros sem escolaridade, só pelo fato de ele estar na televisão.
Eu votei para que o Marcelo Dourado saísse do jogo, mas, infelizmente, entre 76 bilhões de votos, as pessoas ainda apoiam o Dourado e suas opiniãos desprezíveis, pois ele ficou e quem teve de sair do programa foi a Angélica, uma dos três gays assumidos do reality show.

Tradução da carta:

"

Olá, After Ellen

Eu estou aqui para pedir a você que faça um artigo sobre o “ Big Brother Brasil 10 “.

O show têm três gays assumidos e eu acho que isso é muito para o public brasileiro. O cara homofóbico é o favorite para ganhar o programa e muitos movimentos contra gays na internet apoiam ele!

As palavras #forabigoduda é um tópico do Twitter no Brasil!

Esta semana, desde terça-feira (22/02/2010), os votos estão contra a garota lésbica (Angélica) x o drag queen (Dicesar) x Dourado (o cara homofóbico). Angelica e Dourado discutiram no programa por que ela disse que ele era machista e falso. Ele começou a amaldiçoar e maltratar ela.

Os episódios de homophobia: Dourado diz que apenas homens gays estão sujeitos a AIDS, porque ‘ homens de verdade ’ não podem ter isso. Ele disse que Angélica o dá nojo e disse que ele bateria nela e quebraria os dedos dela. Ele disse que as pessoas gays na casa do Big Brother não podem falar sobre festas gays porque isso dá nojo nele e ele não quer imaginar dois caras se beijando. E ele tem um símbolo nazista tatuado no braço.

Infelizmente, ele está realmente ganhandoas votações e Angélica é quem vai sair da casa. MAS nós podemos mudar isso!!

A votação é online e qualquer pessoa pode votar! Eu estou pedindo, por favor, votem!!!!!!

Site: http://bbb.globo.com

Clique em: "quem deve sair da casa? Vote no Paredão"

Uma pop-up vai aparecer, então clique na caixa “Dourado”.

Copie as palavras que aparecerem na caixa e, então, clique em “votar”.

Vote vote vote vote. Novamente e novamente. É de graça!!

É urgent por que é só até amanhã! Corraaaaam, por favooooor "

Her name is Alice, Shinedown

2010-02-24T22:11:00.002-03:00

(If I had a world of my own everything will be nonsense)
(Nothing will be what it is because everything will be what it isn't)

I invite you to a world where there is no such thing as time
And every creature lens themselves to change your state of mind
And the girl that chase the rabbit drank the wine and took the pill
Has locked herself in limbo to see how it truly feels
To stand outside your virtue
No one can ever hurt you, or so they say

Her name is Alice (Alice)
She is crawling to the window
And shapes of shadows
Alice (Alice)
And even though she is dreaming, she knows

Sometimes the curiosity can kill the soul but leave the pain
And every ounce of innocence is left inside her brain
And through the looking glass we see she is painfully returned
But now off with her head I fear is everyone's concern
You see there is no real ending
It's only the beginning
Come out and play

Her name is Alice (Alice)
She is crawling to the window
And shapes of shadows
Alice (Alice)
And even though she is dreaming
She is a locked for meaning for you
This kingdom good riddance good freedom and innocence
Has brought this world all clean down

Her name is Alice (Alice)
She is crawling to the window
And shapes of shadows
Alice (Alice)
And even though she is dreaming
She is a locked for meaning

She is a locked for meaning for you

(In contrary was what it is it wouldn't be)
(And what it wouldn't be it would)
(You see)

Eu estou uma pessoa O-B-CE-CADA POR ALICE!

her name was Alice, like that one in Wonderland.

2010-02-18T20:33:00.000-03:00

Her name was something like... Alice. And she was so beatiful as a princess, her hair was golden and her eyes was like icy blue eyes, her skin was soft at look and even softer at touch, her mouth was red, bloody red, and she was glowing when she walked through the room. When she as too close to me that I couldn't know who was me and who was she, she touched my arm and I felt fire came in my skin where she touched. And the fire didn't burn, it was good to feel and good to have knowledge of. But I was too... scared, i guess, to talk. I couldn't imagine something intellingent, or sexy, or even something outside that ' uuuh, ahm... ' that I was thinking, to say. So I keeped my mouth shut, just feeling the pleassure of that fire in my skin, just feeling her body close to mine, just feeling everything in the room, 'cause I was aware of everything. And then she did what I couldn't expect, I couldn't be more out of myself in pure pleassure, she kissed me. Her lips was close to mine, and her kiss was almost violant, if it wasn't so good, was urgent, like it was that last kiss of our lives. My lips was burning, too, like my neck, where she was touching now, and I was so aware of that, of the pleassure, of the goodness of it, that our kiss turned urgent by bouth sides. I was desiring her body, her mouth, her taste. So out of nothing she stop to kiss me, I opened my eyes and saw her beatiful face, eyes closed, lips still in mine, and she said something like ' 'cmon, you know I've always loved you. ' I smiled and closed my eyes to kiss her again, then she wasn't there anymore, I mean, she was there, but I felt her going soft and felt her weight in my arms. And I couldn't open my eyes again, it was like die with her, it felt like falling into a hole.

no fundo ainda mudo.

2010-02-13T09:26:00.004-03:00

Proposta:
Escreva sobre você: um pouco de sua história, seus gostos, desgostos, defeitos, qualidades, sonhos, outros aspectos que você queria registrar.

“Quem sou eu?”, todas as vezes que penso nessa pergunta eu me lembro da Clarice Lispector, que magnificamente consegue responder as perguntas sem respostas, quando disse que “é curioso como não sei dizer quem sou. Quero dizer, sei-o bem, mas não posso dizer, por que no momento em que tento falar, não só não exprimo o que sinto, como o que sinto se transforma lentamente no que digo.” Eu adoro ela, só pra constar. Acho-a incrível. Mas eu acredito que posso tentar falar quem sou ou, pelo menos, o que não sou, sem mudar muito.
Eu não posso dizer que sou só Giovana Ferreira Andrade ou Nana Andrade ou só mesmo Nana, por que acredito que sou mais que isso, mais que algumas palavras, mais que algumas sílabas e mais que algumas letras. Não posso dizer que sou só brasileira ou baiana ou conquistense, por que sou mais que um alguém que nasceu em algum lugar. Também não posso dizer que sou só filha de Val Ferreira, aquela que vende roupas de academia, com Tourinho, aquele rapaz moço que faleceu em uma academia, e irmã de Lara, a menina que não consegue sair da academia. Sou mais que filha, neta, irmã, prima de alguém. Talvez eu seja só muito prepotente por achar tudo isso de mim, mas sou assim mesmo.
Eu gosto de livros e de escrever, gosto de música e gosto de pensar. Eu adoro folhas amarelas e livros velhos. Não resisto a um garoto cheio de barba mal feita. Amo o visual da vida, os filmes, os desenhos, as paisagens. Acredito que a tecnologia é a única razão boa pra minha justificativa ser adolescente nesse século e não nos passados. Gosto do frio e gosto das cores. Uso meias de dedinhos coloridas por que as acho lindas. Isso é um pedaço de quem sou e acho que diz nada sobre como sou.
Talvez, somente talvez, se eu comentar que abomino o telefone, os e-mails e o MSN. Que não gosto quando as pessoas menosprezam as outras. Que eu odeio homofobia e racismo. Que eu não queria que política existisse ou que capitalismo tivesse vencido a guerra. Dizer que se tirasse à areia, o calor e o mar de uma praia, talvez eu gostasse dela. Falar que não gosto de aniversários e de cheiro de carro novo ou de rebolation ou mesmo de ir à academia e comer chocolate, pode ser que eu consiga me fazer entender. Falar quem eu sou sem estragar o que sinto.
Mas eu posso vir aqui e falar que eu sou ambiciosa de mais, chata de mais, pirracenta de mais, enjoada de mais e preguiçosa de mais, mas que por eu ser a pessoa mais zen, mais tranqüila do mundo, nada desses defeitos vem à tona de uma vez só e com força total.
Posso vir e falar que sonho em adquirir total sucesso em qualquer profissão que eu escolher, ter dinheiro pra nunca acabar, casa enorme e quintal maior do que o qual em que cresci só pra poder ter meus oito filhos, metade adotada, metade de mim, e criar eles com tudo o que eles precisarem e tiverem direito. Que queria poder ser legista, sem medo de enfrentar a faculdade de medicina ou da de direito. Que sonho em ir à lua e falar todas as línguas lindas do mundo.
Posso falar tudo isso e ainda acho que mudo o que sinto em mim. Mudo que uso meias de dedinhos coloridas por que eu gosto de ser mais diferente que normal. Mudo que adoro folhas amarelas por que elas me lembram de alguém que eu amei. Mudo que meus defeitos não são aqueles, meu defeito mesmo é gostar de ser excluída. Mudo que o que mais odeio no mundo é ser chamada de insensível, mesmo me achando sem coração na maioria das vezes. Mudo que o que mais amo no mundo é o medo da faculdade de medicina e que meu maior sonho é poder cortar um corpo e descobrir como tudo funciona ali. Mudo e minha intenção não é mudar. Mudo sem sentir e não é minha intenção não sentir. Mudo e tudo o que posso fazer é concordar com a Clarisse. Sei o que sou e acho que, em uma palavra, só posso dizer que sou: indefinível.

Ps.: Esse foi grande, mas é o trabalho de filosofia. Alguem pode me falar se tá bom? ( Digo e repito: pessoa insegura, depende da opinião dos outros pra seguir em frente! )

perdão?

2010-02-05T23:13:00.003-03:00

Eu quero pedir desculpas, mas não sei como. Se eu disser apenas ' me perdoa ' não será suficiente, eu sei que você virá com uma cara sorridente e me perguntará: ' pelo quê? '. Eu te conheço.
Quero te contar como eu tenho me odiado por curtos periodos por ter feito o que fiz com você. Como eu já quis esquecer tudo e te abraçar, e não só abraçar, como se não tivesse restado nada no mundo, fora eu e você.
Pois eu te digo pelo quê. Eu te amei e, quando você pôde me amar também, eu fui embora. Eu comecei a te achar a pessoa mais insuportável da face da Terra. O que era lindo em você se tornou irritante. Eu só não te odiei por que, até onde eu sei, só se odeia quem se ama muito, e eu simplesmente não podia te amar mais.
Te tratei com indiferença. Não podia mais te olhar nos olhos ou tocar sua pele que, antes, deixava a minha em chamas. Tudo sob o pretexto de uma mentira, contada por você, mas que eu já sabia não ser verdade desde o principio. Acho que precisei me agarrar a uma ideia dessas pra ter uma desculpa para não te querer mais.
Me agarrei a uma mentira, agora minha. Como eu podia não lembrar de você rindo no inicio do meu dia e deixando ele perfeito antes mesmo de começar? Ou de sua pele trazendo um fogo ardente, que quase doia, quando me tocava?
Me agarrei a uma bobeira solta no ar e te perdi. Não por uma distância maior que 703 km. Não por uma distancia física. Por uma distancia de sentimentos que eu implantei entre nós. Nem mesmo lado-a-lado na mesma cama, meu corpo e seu corpo serão um só.
É por isso que peço perdão. Mas não sei por onde começar. Não sei como pedir perdão. Falar só ' me perdoa ' é tão pouco.

' é só beijar a tua boca que eu me arrepio, e o pior é que você não sabe que eu sempre te amei, pra falar a verdade eu também nem sei quantas vezes eu sonhei juntar meu corpo, teu corpo, num corpo só. '

muito pouco.

2010-02-01T17:56:00.004-03:00

' Em guerra lutando por paz ', são palavras de Maria Rita em sua música Muito Pouco e que me fazem pensar todas as vezes que as ouço. São palavras tão contraditórias, mas ao mesmo tempo tão próximas da realidade.
As vezes, nós paramos e olhamos todas as tragédias, guerras, pobreza de vida no mundo e não nos assustamos mais. Alguns ainda dizem: ' Nossa! Que tragédia. ' ou ' Que coisa triste, Senhor! ', mas então voltam as suas vidas e não fazem nada para mudar isso, mudar essa situação degradante e tão infeliz em que vivemos, mas não percebemos mais.
A própria Natureza entra em guerra conosco por nossa violência contra tudo o que de bonito nos foi oferecido. Terremotos, tsunamis e mudanças abruptas de clima. A Natureza está em guerra com os seres humanos por sua paz.
Hoje em dia não existe mais prazer em ler os jornais, em procurar saber o que acontece com o mundo. Se eu pego um jornal para ler pela manhã, a vontade que tenho é de voltar para a cama, por que o mundo já não é razão de vida de ninguém, quem dirá os outros humanos. Com a internet, que nos dá a praticidade de noticias em tempo real em qualquer parte do mundo, os garotos e jovens, que deveriam ser os verdadeiros interessados no mundo, não usam seu tempo para saber sobre ele. E a minha desculpa para isso é a desgraça que se vê em tempo real por aí. Parece dramático e pessimista, mas é só um pouco de realismo.
As pessoas nãos aderem ao que é diferente e só leva a mais luta, pelo ' quero ser aceito ' ou pelo ' tenho direito de não aceitar '! Ouvimos protestos dizendo que estamos avançados no tempo, na tecnologia, que estamos na modernidade. Mas isso não é exatamente verdade, é marketing dos ruins. Há gente sempre dizendo não ser racista, mas agem como se fossem de classes, de origens diferentes. Alguns dizem não ser preconceituosos, mas usam palavras como ' viadinho ' e ' chupa-buceta ' quando se referem a gays e lésbicas. Isso não é aceitação. Isso é omição.
Todo mundo quer seu espaço, mas nem todos querem se respeitar e isso é mais uma guerra silenciosa ( as vezes nem tão silenciosa assim. ) por uma paz que parece a cada dia mais distante.
Queria perguntar: posso ser aceita como sou? Ou é melhor me esconder até Deus-sabe-quando? Vou ser pisoteada se sair e a sociedade vai falar que a minha vida esta acabada, assim, aos 16 anos?
Bom, esperava que não. Queria ir e me deparar com a aceitação do mundo e o apoio, também. É, sou meio exigente mesmo. Queria... Quero.... Mas ninguém disse que ia ser fácil ( acho que ninguém comentou que seria tão dificil assim também, não. ) e acho que vou ter que lutar por essa paz, mesmo que em um estilo Gandhi de luta. Esperava só poder fazer a diferença para alguma garota de 16 anos lá no futuro. Assim como eu precisava de alguem pra fazer a diferença pra mim agora.

" And the humans were british and ungovernable. They had killed one another so frequently that murder had been an accepted part of life. " - página 45 de The Host, Stephenie Meyer.

Annabeth

2010-01-28T16:22:00.002-03:00

Quando ela entrou na sala, onde eu ansiosamente, a esperava, esqueci de tudo. O número depois do um era o treze e o depois desse era o cinco. Meu nome se tornou um borrão em minha memória, assim como a maioria das coisas. Na verdade, as únicas coisas que podia me lembrar eram o nome de Annabeth e algo sobre como eu adorava quando ela falava ' cabeça de alga '.
Ela estava vestida com um daqueles vestidos antigos da Grécia, como a deusa Athenas usava. Tinha uma alça só, que era feita de uma corrente delicada de ouro. Era todo branco e o tecido caia de tal forma sobre seu corpo que acentuava as suas curvas de garota, ainda.
Havia feito uma trança com fios dourados em seus cabelos loiros e a jogou sobre seu ombro esquerdo e apenas alguns fios caiam sobre seu rosto, os quais ela tentava desviar desajeitadamente dos seus olhos cinzentos tão únicos.
Era a primeira vez que eu via Annabeth de maquiagem. Ela tinha pintado a parte de cima dos olhos com uma cor de branco que mal aparecia já que sua pele era tão branca. E a parte de baixo dos seus cilios ela passou algo preto e que, de alguma forma, deixou seu nariz, tão perfeitamente alinhado, menos sardentado que o normal. Sua boca tinha um tom de rosa tão lindo que dava uma leve vontade de tê-los só pra mim.
Seus pés estavam descalços e seus braços com algumas poucas pulseiras douradas, suas orelhas tinham brincos de pérola, como o colocar de pérola única em seu pescoço.
Quando Annabeth notou meu olhar incrédulo, passou as mãos nos cabelos, meio atrapalhadamente, e um fio dourado, dos que estavam presos a sua trança, se soltou em seus dedos e ela me olhou. Ainda brincando com o fio, me disse:
- Vamos logo, Cabeça de alga.

vou ser.

2010-01-26T10:44:00.002-03:00

E do alto de Recife, no meio da noite, olhando as estrelas entregues ao chão, decidi: vou pilotar aviões quando crescer. E só vou fazer viajens a noite.
Queria ficar pra sempre ali. Quase meia noite junto das estrelas e olhando elas pouco distantes na Terra.
De longe eu vi o tamanho enooormemente grande de algumas cidades e de como eu era poeira em meio a tudo, decidi: vou ser astronauta.
E foi aí que eu decidi que não vou ser nada, por que eu tenho medo de ir dormir na casa de alguem e não poder acordar de noite pra comer ketchup com queijo, manteiga, presunto, mel e geléia no pão de alho e perceber que vou ficar sem meu pão. Pensei: ' como eu vou fazer pra misturar aquele monte de comida em forma de pasta e comer tudo como se fosse pão? ' Entrei em pânico e decidi: vou ser desempregada.

feritas e férias.

2010-01-24T21:36:00.002-03:00

Só por que tem muito tempo que eu não escrevo nada, e ficar sem escrever nada é como morrer pra mim, vou falar pra vocês um pequeno segredo sobre mim.

Eu tenho um problema cardíaco. Pronto. Esse é o meu segredinho. Tchau.

Não, não.. brincadeira. Bom, eu tenho um problema no coração mesmo, mas isso não é nada de mais, é super normal e super aceitado e bem-vindo por mim e tudo o resto do blábláblá. Eu sei que soa estranho uma pessoa falar que ' gosta ' de seu problema cardiaco enquanto tem gente aí morrendo deles, mas eu não vou tentar explicar nada pra ninguem. Por que aí você vai começar a me difamar, querer me matar um pouco e parar de ler meus textos, o que é o pior. E nem é por que eu escrevo bem assim, é só por que eu sou uma pessoa que precisa de aceitação pra viver.. Maior besteira!, eu me digo, mas ninguém disse que essa cabeça-dura escuta.

Ai, ai.. Estou em Fortaleza, fui no Beach Park há alguns diazinhos ( um, na verdade. ) e acho legal falar que eu me diverti pra ( nãoi contem pra minha mãe! ) CARALHO! Foi FO-DA, meu! Adorei mesmo! ( sério mesmo, não contem à ela.. ela não gosta de palavrões. :S )

o amor que choveu.

2010-01-06T22:16:00.003-03:00

Era uma vez uma menina que amava demais. Amava tanto, mas tanto, que o amor nem cabia dentro dela. Saia pelos olhos, brilhando; pela boca, cantando; pelas pernas, tremendo; pelas mãos, suando. ( Só pelo umbigo é que não saia: o nó ali é tão bem dado que nunca houve um só que tenha soltado ).
A menina sabia que o único jeito de resolver a questão era dando o amor ao menino que amava. Mas como saber o que ele achava dela? Na sala tinha mais de 15 meninas. Na escola, umas 300. No mundo, vai saber!, umas 3 bilhões?! Como é que ia acontecer de o menino se apaixonar justo por ela, que tinha se apaixonado por ele?
A menina tentou trancar o amor em uma mala, mas não tinha como: nem sentando em cima o zíper fechava. Resolveu então congelar, mas era tão quente o amor que fundiu o freezer, queimou a tomada, derrubou a energia do prédio, do quarteirão e logo a menina saiu andando pela cidade escura - só ela brilhando nas ruas, deixando pegadas de all star por onde pisava.
O que é que eu faço? - perguntouao prefeito, a amiga, ao doutor, e a um pessoalzinho que passava a vida sentado em frente ao posto de gasolina. Fala pra ele! - diziam todos, sem pensar duas vezes, mas ela não tinha coragem.
E se ele não a amasse? E se não aceitasse todo o amor que ela tinha pra dar? Ela ia murchar que nem uva passa, explodir que nem bexiga e ia chorar até 31 de Dezembro de 2978.
Tomou então a decisão: iria atirar seu amor ao mar. Um polvo que se agarrasse a ele - se tem oito braços, por que não quatro corações para suas paixões? Ela é que não dava conta, era só uma menina, com apenas duas mãos e o maior sentimento do mundo.
Foi até a beira do mar e, sem pensar duas vezes, jogou. O que a menina não sabia era que seu amor era maior que o mar. E o amor da menina fez o oceano evaporar. Ela chorou, chorou e chorou pela morte do mar e de seu grande amor.
Até que sentiu uma gota da ponta do nariz. Depois outra, na orelha e mais outra, no dedão do pé. Era o mar, misturado ao amor da menina, que chovia de Saara ao Belém, de Meca a Jerusalem. Choveu tanto que acabou molhando o menina que a menina amava. E assm que a água tocou sua lingua, ele saiu correndo para a praia, pois já fazia meses que sentia o mesmo gosto, o gosto de um amor tão grande, mas tão grande, que nem cabia mais dentro dele.

- Sessão Estive Pensando, Antonio Prata, Revista Capricho, página 98.

' O amor é um movimento O amor move a gente A gente move o amor O amor se mexe Atrai e expande O amor mexe com a gente. '

cadê o meu controle?

2010-01-03T23:19:00.002-03:00

As vezes eu penso que alguem veiu e furtou, enquanto eu não olhava, provavelmente, distraída com algum passaro que passava na janela, o controle da minha mente. E, agora, toda vez que eu quero desligar minha mente e não pensar em nada, a não ser a música que estou ouvindo no iPod, sentada na minha caminha, me aparece na cabeça umas imagens que eu vivi... e conversas que eu tive... e canções que eu cantei... e isso não seria um grande problema se não fosse o fato de que junto de todas essas imagens estão sempre aquelas pessoas desagravelmente agradaveis que eu sempre tento esquecer, mas que parecem terem colado em minha mente que nem carrapato.
É só eu ouvir 'One Dress Left' ou '300 flowers' que eu começo a pensar na tal pessoa. E nem sempre é aquele ex que eu não consigo esquecer ( por mais que eu diga que eu não ligue de ele ter ficado com quem quer que seja, eu ligo! ), ou aquela amiga que eu não tenho mais por motivos nem tão importantes assim, ou aquele carinha bonitinho que eu gostava de mais, mas que nem me via.. nem são sempre eles... pode até aparecer alguém menos filme-de-adolescente.. alguem que eu não queria lembrar só por que mentiu pra mim, mas não foi minha BFF ( adoro essa sigla! :y ), foi só um colega de sala.
Minha mente perdeu o controle das coisas ou eu perdi o controle das coisas da minha mente.. não sei. Só sei que não penso mais no que quero na hora que quero.
Hoje mesmo eu estava lá... ouvindo '300 flowers' e pensei naquele ex que eu digo que não ligo, mas ligo sim.
Eu só estou te contando tudo isso por que, por incrível que pareça, eu não tenho uma foto super bem enquadrada do meu controle. Ele pode até aparecer em uma foto ou outra.. mas não dá pra enchergar.. e eu não sei como ele é. ( éé... pode me chamar de descuidada! )
Mas eu estou a mil desesperos a procura dele! Se achar, vê se não mexe com minha cabeça e só me devolve ele logo? Não aguento mais pensar tanto assim no meu ex. ( eu sei que eu disse que não penso só nele.. mas eu também minto, okay?! )
Por favor? Obrigada.

Three hundred flowers

2009-12-30T22:38:00.003-03:00

Sentei no pé d'uma árvore e observei o campo verde, com flores amarelas e azuis, que me cercava. Olhei as borboletas marrons e as pretas e ouvi o vento batendo na copa da árvore alta e antiga, daquelas que a gente só vê em filmes, e também o canto que os passarinhos, que se abrigavam nesta, faziam. Senti o cheiro doce das flores e o cheiro da grama molhada, que é tão indescritível.
De repente me senti tão cansada, talvez por ter andado de bicicleta até ali, e fechei os olhos, só pra descançar a vista, como dizia o 'eu pequena' há muito tempo. Então vi flores. Vermelhas. 300 rosas vermelhas dentro de uma sala minúscula em um apartamento minúsculo, como o meu. Lembrei de você. Lembrei do que li no cartão que estava entre aquelas rosas vermelhas, 300 delas. Lembrei ser um pedido de desculpas e de já ter te desculpado, como se houvesse besteira suficiente nesse mundo para me fazer ficar com raiva de você. Acho que é assim quando se ama, sabe? Eu simplesmente não consigo ficar com raiva de você.
Na verdade, ainda não acredito que você escolheu ficar comigo. Lembrei de sua grafia na escrita do 'Eu te amo' e de como eu gostei do jeito como o seu 't' curavava para o lado, que nem quando a gente tá apaixonado (segundo minha professorada de grafologia disse).
Lembrei de tudo. 300 rosas vermelhas formando um tapete bonito e macio em toda a minha sala de estar. Seu sorriso torto quando viu que eu fazia a minha cara de 'vem logo pra perto de mim'. De como você parecia o tal cavalheiro gentil e bonito, que toda menina sonha, quando encostado no vão de minha porta entreaberta.
Abri os olhos de sobressalto, vi você vindo de bicicleta em minha direção. -- Como é que você pode pedalar tão torto, com quem acaba de aprender a dirigir uma bicicleta, e ainda assim parecer tão lindo? -- Acenei, como quem diz que já não aguenta de saudade e vi o meu sorriso torto de novo.
Olhei pro topo da árvore e fechei os olhos de novo. -- Acho que tô imaginando isso tudo! -- 300 rosas vermelhas e, quando abri os olhos, você ainda estava lá. É... Acho que só sou sortuda assim mesmo.

Ps.: fiquei uma vida sem computador.. :~~
Mas só posso desejar à você um Feliz Natal de uma semana de atraso e um ótimo ano novo em ciminha da hora!

2009-12-22T21:47:00.002-03:00

quero escrever hoje, mas tô só a preguiça.
Me lembra amanhã que eu quero falar sobre confiar em alguma coisa?

R.I.P

2009-12-21T11:58:00.001-03:00

Só não sei como começar.

2009-12-20T21:39:00.005-03:00

Só pra começar.

Só pra começar eu não sei como começar - já começando...

Queria falar sobre amores, flores, saudade, fotografia, chocolate, amizade, sorrisos, cotidiano, férias, viagem, até mesmo sobre origami, bonecas, binner, religião, livros, tecnologia, beleza, moda, música, pessoas...
Mas eu não sei por onde começar. Não sei por onde começar. E por não saber por onde começar... apenas por não saber, eu vou terminar.

- Nanda, menina levada, princesa de rua, minha ex-vizinha, a doida que casa guarda-chuvas;

Eu queria começar também. Queria falar de como foi legal rever a Stellinha, de como foi legal meu último aniversário, de como o céu tava lindo hoje de tarde, de como a música presa em minha cabeça é linda, de como manga é gostoso e de como ler me faz bem. Queria falar, de mais, sobre escrever e escrever sobre falar. Mas não sei como começar e só por não saber como começar, eu vou terminar. Assim como a Nanda, menina levada, princesa de rua, minha ex-vizinha, a doida que casa guarda-chuvas, fez.

experiência boa.

2009-12-20T21:23:00.004-03:00

Hoje eu tive uma experiência tão... boa. E nem tem nada a ver com o fato de hoje ser dia 20, sabe?
Eu estava numa festa de despedida ( a de Kovas! ) e Lice tinha escrito esse texto pra ela. Falando em como ela iria sentir saudade de Kovas e de como seria tudo tão diferente sem ela por perto. Um texto, fato, lindo. E estávamos eu, Lice e Kovas no fundo do sítio, Lice lendo, Kovalski de óculos escuros com um sorriso meio preso no canto da boca e eu, ali, parada, invisível, como se não estivesse mesmo ali. E essa foi a experiência boa. Estar ali e ver elas duas tão amigas e únidas por um laço tão forte.
Após um tempo de texto, de sentimentos e muitas palavras, eu tive a sensação de ouvir um barulhinho, bem baixinho, de alguém tentando engolir um choro e percebo que Lice levou a mão livre ao rosto. Olho para Gabi e percebo que ela também chora, apesar dos óculos escuros e da promessa de que não choraria. Parei um pouco para prestar atenção total ao texto e poder respirar fundo.
Quando o texto acabou, deixando aquele sentimento de saudade palpável no ar, elas se abraçaram, ainda chorando, e ficaram ali. Só abraçadas, só matando a saudade de quem ainda nem mesmo foi. E essa foi a minha experiência boa. Não foi comigo. Não fui eu quem chorou, não fui quem sentiu a saudade e não fui eu quem lembrou detalhes pequenos e insignificantes aos olhos dos outros, mas que deixaram uma marca enorme nelas. Mas mesmo assim.. Foi uma experiência linda, boa de ser sentida e boa de se lembrar.

eu gosto.

2009-12-17T19:35:00.001-03:00

Nunca achei que ser parecida com você fosse um problema. Na verdade, sempre reagi muito bem a esta situação. Sempre gostei de ter sua pirraça, mesmo que as vezes pouca, ou ter que escrever sem parar. Sempre interpretei isso como coisas legais em você. E sempre quis tê-la em mim. Porque me condena? Esse jeito sem-jeito para os sentimentos só me mostra o quanto nós, afinal, podemos ser tão valiosas. A necessidade? Meu Deus, só significa que há muito mais amor do que você imagina. Sem contar, que aquele velho ditado diz que para bons entendedores, meia palavra basta, porque esse desejo de ser tão clara? Eu gosto de ter tudo em você em mim. Sempre achei muito bom entender as coisas pelo seu ângulo. E ah, sempre achei que você estava na 'caixa' mais bonita. Sou tão parecida com você e não sei responder as tuas perguntas, apesar de ser parecida, há algo que não faço ideia. E esse algo é porque quero também tentar. Eu sei, eu tenho certeza que sei. Mas não consigo transformar tudo que sinto agora em palavras. O que sinto em relação a 'tentar'. Sempre quando penso nessas coisas, meu coração trava. É incrível, o poder que você tem. Eu tenho ele também né? Ai, que droga de confusão. Bendito esse meu coração.

Ahm? O quê? Eu disse que ia te dizer, não falei?

Tá bom? Jura? Só isso?

Me agarrar em público?

E a minha vergonha? Tá bem, tá bem.

Eu conto, te conto tudo.

Tá, tchau!

Você é bastante chantagista hein? Se quiser, eu te dou outro beijo.

Feito por Alice Santana =*

( com muito amor para a menina fantástica)

muito eu.

2009-12-16T09:40:00.002-03:00

Eu sei qual é o seu problema. Você é tão eu. É como se tivessem tirado a minha pirraça de mim e colocado em você, tirado a vontade de escrever tão esporadicamente, o jeito sem-jeito com os sentimentos, aquela necessidade de minhas/suas velhas amigas, a maneira como coloca tudo o que se passa em palavras tão entendíveis para os bons entendedores, a timidez não tão tímida assim, tirasse tudo o que eu tenho, o jeito atrapalhado e confuso de lhe dar com as coisas, tudo de mim e colocado em você. Duas pessoas que se parecem tanto não dão certo. Você é como uma versão minha, só que numa ' caixa ' mais bonita. Mas se eu não posso dar certo com você.. Por que eu quero tanto tentar? Se você é tão ruim com seus sentimentos quanto eu.. como é que a gente pode chegar a saber o que sente? Você sabe.. Eu sei que você sabe. Eu vivo confundindo o que sinto. Meu coração fala grego e meu cérebro só aprendeu o tailandês, até agora. Eles não se entendem. Meu coração não é burro. Meu cérebro é que não entende ele direito. Você parece ter o mesmo problema aí dentro. A gente não dá certo junto e eu fico aqui.. querendo tentar.
Pode me dizer? por favor?
Tá bom, então.
Dá próxima vez eu vou te agarrar em público, viu?
É, sim. É assim que vai ser.
Tá beeeem, tá beeeem? hahaha. Mas você vai me contar mesmo por que eu te quero tanto?
Okay.
Tchau.
Ei, ei.. Leva isso pra se lembrar de mim. Um beijo na sua bochecha direita e o da esquerda eu só te dou depois que me contar.

2009-12-15T23:29:00.001-03:00

poxa.. queria te falar alguma coisa. Alguma daquelas coisas que importam, sabe? Daquelas que resolvem quando a gente se sente assim? Sei que tem mais de um ano que você se sentiu assim.. Mas esse tipo de sentimento sempre volta, se é que um dia se vai. Por isso queria te falar uma coisa que importa.
Mas eu só fico aqui.. Enchendo linguiça e não te falo o que importa. E acho que não falo.. só por que eu não sei. Saber o que importa eu até sei.. Mas eu não sei de que lado eu tô. Eu já fiquei por ficar e não foi tão ruim assim. Eu já fiquei por amar, mas o amor é sempre como ele sempre foi e, pra variar, machucou no final. Acho que não sei o que te dizer, por que eu nunca passei por isso.
E, no final das contas, eu só posso dizer que amar dá trabalho e ficar por ficar parece sujo.

2009-12-14T22:05:00.001-03:00

E eu achando que a Mafalda não tinha graça!

2009-12-14T21:51:00.000-03:00

Os verdadeiros analfabetos são os que aprenderam a ler e não lêem.

Mário Quintana

meme da Shika!

can you smile a little more, please?

2009-12-14T21:24:00.005-03:00

( Eu sei que eu venho aqui todo dia e falo o que eu quero e eu o que eu deixo de querer e que isso já é rotina chata. Mas rotina é rotina e hoje é segunda-feira, então a rotina continua. Boa sorte. )

Eu venho querendo, há um tempo, um pouco de contato, sabe? Contato físico. Aquele que acontece quando alguém me abraça ou quando alguém me faz cafuné, sei lá! Contato, na verdade, não só físico, me entenda. Contato de afeto. Um olhar caloroso, um toque de conforto, um beijo de despedida bem triste por ter que ir embora, um sorriso incrívelmente feliz por poder ficar. Esse tipo de contato, sabe como é?
Mas acho que o que mais quero mesmo, mesmo, é um abraço. Um só não. Vários. Por que todo mundo abraça de um jeito diferente. Eu quero um abraço que transmita toda a alegria de quem me vê. Quero um abraço que se sinta confortável no meu. Um abraço tímido, de quem tá com medo de abraçar. Quero um abraço todo ' cheguei ', daqueles que me apertam, mas que eu só vou gostar e apertar de volta. Quero aqueles abraços de quem conforta. E de quem me deixa feliz. Quero todos os abraços do mundo! Na verdade, me comprometo aqui em abraçar todo mundo que eu sentir vontade de abraçar amanhã ( só amanhã, como experiência, se não vão achar que eu sou meio tarada e essas coisas nunca dão muito certo. Eu acho. ).
Acho que poderia suportar muitos sorrisos, também. Como um que eu vi há umas semanas. Lindo, o sorriso mais lindo que eu já vi! Tão espontâneo e tão brilhante, e nem era da Colgate! Poderia ter um sorriso daquele todo dia que eu nunca ia me cançar ( Oops, cansar! ). Daqueles bem grandes que tomam o rosto e ofuscam qualquer outra coisa ao redor, cheio de dentes e... Lindo, lindo, lindo. Poderia ter sorrisos de todos os tipos, pra ser sincera. Sorriso torto, sorriso amarelo, sorriso sem-graça, sorriso safado, sorriso triste, sorriso alegre, sorriso que não sai do rosto, sorriso e só sorriso. Acho que poderia viver com as pessoas, de quem eu gosto tanto, sorrindo todo dia.
Acho que no fim das contas eu só quero mesmo é um pouquinho mais de felicidades nessas massas andantes que eu vejo todo dia por aí. E pensar que tudo isso começou por causa do Jacob bonitinho lá da academia. :P

2009-12-12T14:16:00.002-03:00

These children learn from cigarette burns,
fast cars, fast women, and cheap drinks

- 3OH!3

2009-12-11T13:38:00.002-03:00

Na verdade continuo, sob a mesma condição, distraindo a verdade e enganando o coração.

- Pato Fu

meme do luiz Sp!

i can't stay.

2009-12-11T13:25:00.003-03:00

Não sei se posso, mas sei que quero. ' I can't stay very far, I can't stay much longer. ' Quero ficar aqui e esperar por você. Ficar e só ficar com e por você. Eu sei que fiz uma escola e agora não posso mais estar com você. ' I can't stay very far, I can't stay much longer. ' Mas eu quero, esperava, poder tudo. Até mesmo fazer a escolha errada e poder ficar aqui com você mais um pouco. ' I can't stay so far, I can't stay much longer. '
Posso ter um sorriso seu? Daqueles espontâneos e sem vontade de aparecer, que eu tanto gosto de ver. Posso ter mais um toque seu? O toque quente de mãos tão geladas que sempre me dão arrepios bons. Posso esperar por um último beijo? O nosso beijo mais molhado. ' I can't stay very far, I can't stay much longer. '
Queria esperar por tudo isso. ' I can't stay so far, I can't stay much longer. ' Esperar é tão pouco a pedir. Tenho que pagar assim tão caro por uma escolha equivocada? Quando eu soube que eu ia e você ficaria senti uma corrente elétrica correndo meu corpo, pegando e torturando meu nervos mais sensíveis. ' I can't stay so far, I can't stay much longer. '
Mas, me diga uma coisa, por favor? Por que eu não posso esperar pra te ter mais uma vez comigo? Eu só sei que não posso ficar, não mais. ' I can't stay very far, I can't stay much longer, I can't stay at all. '

2009-12-10T22:08:00.001-03:00

Hoje acordei inteira. Migalhas? Pedaços? Não, obrigada. Não gosto de nada que seja metade. Não gosto de meio termo. Gosto dos extremos. Gosto do frio. Gosto do quente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Por favor, nada de pouco quando o mundo é meu. Não sei sentir em doses homeopáticas. Sempre fui daquelas que falam "eu te amo" primeiro. Sempre fui daquelas que vão embora sem olhar pra trás. Sempre dei a cara à tapa.

- Fernanda Mello

meme da VanessaClass!

DEFINITIVAMENTE, UMA RESPOSTA.

2009-12-10T21:53:00.003-03:00

Título: e além dos ' poréns ' da vida?

Eu continuo querendo. Querendo tudo, tudo aquilo que eu posso ter. E, na verdade, o que não posso também. Quero poder beijar, dançar, curtir, correr, ouvir, falar, tudo ao extremo. Mas também quero poder ter pra sempre, quero poder fazer isso pra sempre, poder ter ele pra sempre. Quero o todo e no todo eu implico o que não me machuca. E o que me machuca, também.
Isso quer dizer que eu quero que ele vá um dia? Bom, quero. Mas eu quero que ele volte por que a saudade só vai aumentar o que eu sinto por ele. Quero saber esperar por ele e ter certeza de que eu não vou aguentar. Quero esquecer, mas um dia olhar uma foto e lembrar de tudo. Quero que ele seja feliz por ir, mas infeliz por ficar. Quero que ele esteja comigo mesmo não estando do meu lado.
Pois eu digo: Quero tudo e não existe ' porém ' pro meu querer.
Quero sofrer com a lembrança, mas morrer de felicidade de saber que um dia eu vivi aquilo com ele. Por que seria como, sei lá, poder voar, mas nunca tentar. Perder uma coisa extraordinária. Uma pessoa extraordinária. E, talvez, apenas talvez, eu não sentisse nada em relação a ele por que eu nunca vivi nada com ele. E pensar nisso é pior do que sofrer a dor de mil ' Adeus ', a saudade de todos os beijos e a vontade de todos os toques, que podem nunca mais acontecer.
Prefiro, sim, sofrer e querer sempre ele comigo, do que imaginar a minha vida sem um pedacinho que seja dele. Sem um sorriso espontâneo e sem um olhar indiscreto.
Esse é o meu ' porém ' pra você. E se ele nunca tivesse passado por você?

PRA QUEM NÃO ENTENDEU: ANIMEI MUITO E COLOQUEI, COMO RESPOSTA, DO TEXTO DE LICE: http://violaodecoorda.blogspot.com/2009/12/quase-uma-resposta.html

2009-12-09T19:12:00.001-03:00

Dou-te, comigo, o mundo que Deus fez!
Eu sou Aquela de quem tens saudade,
A princesa de conto: "Era uma vez..."

- Florbela Espanca

meme do luiz Sp!

pois, se você não quer, eu quero.

2009-12-09T18:44:00.003-03:00

Enquanto uns não querem nada e outro têm receio de ir longe de mais em tudo o que faz, eu quero tudo que eu posso ter e pretendo ir o mais longe que minhas pernas aguentarem. Eu quero escrever até meus dedos caírem e minha imaginação e inspiração se esgotarem, até que não sobre nada de útil em minha cabeça que seja bom de colocar no papel. Eu quero ser amiga, mais que amiga. Ser confidente e poder ter fotos que não me façam esquecer nem mesmo que eu perca a memória. Eu sei que o que eu digo me contradiz, mas no agora eu quero lembrar pra sempre, de tudo, de todos e dos nadas também.
Queria também poder correr e gritar sem nunca cansar, talvez assim eu alcançasse o que parece tão distante. Poder ter romances ruins. E, assim como na música, eu quero tudo, eu quero seu amor, quero sua doença, quero sua vingança, quero seu drama, seu beijo na areia, eu quero tudo. Enquanto eu posso, eu quero tudo.
Vou gritar de mais, falar de mais, contar o que eu não quero que ninguem saiba, vou dançar de mais e beijar de mais. Vou fazer o que me der na telha e a única coisa que eu não vou fazer é pensar de mais. Até hoje pensar só provou que me leva a ficar em casa, assistindo filme de madrugada e lendo ' A Besta ' depois.
Não saí, não fiquei com quem não devia, não dançei até perder as pernas, nem bebi além da conta, não fiz nada do que não queria, por pensar de mais.
Pois eu quero ir longe de mais e não quero só isso. Quero todo o resto, as well.